读后感是读者对阅读过的书籍、文章或者其他作品的感受和思考的总结。小编为大家整理了一些经典的读后感范文，希望能够给大家提供一些灵感和思考。

亲密关系读后感

在印象中亲密关系是情侣和爱人之间的关系，其实我们生活中，会与外界产生很多的亲密关系，朋友、同事、家人，每一种都可以建立亲密关系。多数人的一生中都会存在大于一种的亲密关系，首先我们终将会有自己的伴侣，会有自己亲密的朋友，有自己的亲人，这些亲密关系是我们每个人都回避不了的，同时也是多数人需要的。

我们之所以需要亲密关系，源于我们内在的需求，这是《亲密关系》这个本书整个理论构架的基础。我们从小到大的过程中，有很多内心的需求需要去满足，幼儿时期我们内心有两个最大的需求：

归属感。

确认自己的重要性。

这两个需求在书中多次被提及，也是我们一生中最重要最基本的两个需求。假如在幼儿时期我们的这两个需求不能被很好的满足，我们在成长的过程中就会遇到很多的困扰，在我们的潜意识里会留下痛苦和阴影。这种痛苦和阴影在我们和伴侣建立亲密关系的过程中会带来很大的影响，也是很多伴侣闹矛盾甚至分开的主要原因。不过也真是由于这种内在的需求，我们才需要建立亲密关系，我们需要用亲密关系来满足自己曾经未被满足的需求，用亲密关系来治愈潜意识里的痛苦和阴影。

书中有一个观点，当我们遇到一生真爱时的那种心动，当想到我们的心上人时，对未来美好的那种向往，都是因为我们意识到，自己的需要可以在其中得到满足。估计很多人和我一样，刚看到这个观点是是反对和不认同的，不过大家仔细想一想，想一想自己的暗恋或者初恋对象真正吸引到自己的地方，想一想现在的伴侣最初让我们动心的地方，再结合我们后期相处的过程中，想要从对方身上获得的东西，双方争执和矛盾的主要原因，可能就更容易理解这个观点了。

同时随着我们年龄的增长，我们的需求也在相应的增加，在社会环境中我们需要获得认同，我们需要发挥自己的价值。所以在生活中我们需要有亲密的朋友，我们需要与别人分享我们的感悟和观点，我们需要自己的价值观得到认同。在工作上我们需要和同事领导保持和谐的关系，这样我们才能更好的工作，更大的发挥自身的价值，生活才能更充实更有意义。想到这一点也许我们就明白了，为社么会有这么多已经实现财富自由的人，还在认真努力的工作。

既然亲密关系这么的重要，我们就要想明白自己需要什么样的亲密关系，了解自己内心到底需要的.是什么需求，需要治愈哪些痛苦和阴影。当然认识自己也不是一件容易的事情，我们可以从一些切入点入手去了解内在的自己。就像作者说的，多数人的需求和痛苦都来自于我们幼儿时的经历，所以我们可以从幼时的经历入手，回忆以一下自己小时候缺失的东西，痛苦和恐惧的事情。

找到了自己的这种需求和痛苦之后，我们也就明白了自己在亲密关系中想要得到的是什么，才能够更准确的的找到自己真正需要的亲密关系。同时也能意识到现在的亲密关系中，出现的矛盾和冲突的主要原因，能够更好的维持现有的亲密关系。

亲密关系读后感

读了美国作家罗兰。米勒丹尼尔。珀尔曼著的《亲密关系》之后，我明白了，两性之间可以是互补性的，还可以是相似性的，相似性就是喜欢与我们相像的人，互补性的就是性格，爱好各个方面的互补。我觉得这个夫妻之间，相像更具有吸引力。相异看似相吸的原因或许有不少，但事实上我们的确是物以类聚、人以群分的。

欣赏一个人始于颜值，合于性格，敬于才华，久于善良，终于人品。我们刚开始注意到都是人的外貌，时间长了之后都是内在的一些东西，性格的相容，有没有责任感。性格和责任感在婚后的生活中会更加的重要，颜值在婚后作用已经不那么大了。不管是在家庭生活中，还是在与外界的处理事情当中，都应该是办事的能力，对待事情的处理方式上。

在男女处朋友之间出现了一个障碍，就是得不到的就喜欢，也就是罗密欧与朱丽叶效应，这就是父母越是干涉子女的婚恋自由，他们彼此之间就会更加相爱，这个作为年轻人的时候我们很多人都会这样，作为人母之后，自己的孩子将来要面临婚恋的问题时，我们应该给孩子适当的引导，不能说是强制的去分开他们，这样会让他们之间的关系会越来越越紧密，应该是给他们提出合理的意见和建议，如果合适的话，父母就支持他们，如果不太合适的话，就给孩子们适当的引导，不能说是强加的干涉，那样的话，孩子之间的反抗情绪会更加的严重，两个人的关系会越来越紧密，或者有的可能就会和父母断绝关系，这是一种很不理智的行为。

男女朋友之间实际上是时间能够证明一切的，就是谈朋友能够谈得久一点，彼此能够更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和谐稳定，不是说认识了很短的时间，就去结婚，婚后发现双方的矛盾越来越多，那这样子已经有了孩子再去离婚，这样的话对这个双方的伤害，对孩子的伤害都会很大的'。要避免这种问题的出现，就是要男女双方谈朋友的时候要多加了解，了解性格，了解工作，了解家庭，这样如果能够合得来的话，组成一个新的家庭会更加的幸福美满。对教育孩子来说也是非常有帮助的，家庭里边儿最好的教育就是爸爸爱妈妈，如果孩子感受到这个家庭是温暖的，爸爸爱妈妈的，他们就会非常有爱的的感觉，很有安全感，他们能在家里边儿享受到爱，也付出爱，家庭会更加的幸福美满，孩子长大以后也会爱自己的另一半。

《亲密关系》学完之后，我觉得我能够更加了解两性之间的问题，怎样和老公更好地沟通交流，怎样把小家经营的更好，孩子们能更加幸福快乐，大人们有问题不断的修正自己，完善自己。虽然年龄越来越大，外貌，身材会发生很大的改变，但是我们要多锻炼，能让自己看上去稍微年轻一些，多读一些书，会做一些拿手菜，内外兼修，做一个有内涵，有深度的人。

亲密关系读后感

一直要让自己装成一个“会说话”的人，但是自己的口无遮拦，可能有过无意中伤别人的时候。在亲密关系中，这样的自己，又何尝没有伤害过对方呢。

亲密关系中共有几个阶段：月晕——幻灭——内省——启示。

让我很受用的其中一个观点，是如何理解和处理愤怒。《亲密关系》说道，愤怒是旧伤的重现，而当愤怒出现时，我们通常会选择吵架，因为我们不愿意去面对旧伤，而吵架跟旧伤相比，显得简单很多。正确的做法应该是把注意转移到愤怒本身，去感受它，用健康的方式把旧伤处理好。当愤怒出现，也等于我们拥有了一个治疗旧伤的机会。当然这个也跟早期记忆息息相关，这个观点与《自卑与超越》不谋而合。

《亲密关系》的每一个章节，都刷新我的认知。以我有限的智慧，在不看这本书的情况下，可能一辈子又领悟不到亲密关系的真谛。当然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的还是行动。

亲密关系读后感

今天看完了一本书，没有很仔细的看，只能说大概的阅览。所以不知道对我接下来写读后感有没有什么不对的决定，但阅读完后有记忆最深的几点还是忍不住想分享一下。

这本书大概就是讲一段关系的几个阶段，分别为绚丽、幻灭、内省、启示这么个阶段，在每个阶段里作者都有讲解他的理解及推导过程、自身经历。有很多的地方我读得很入神，因为有和我切身相关的感觉，比如他有说到在人们纠结时怎么做决定，书中有一定的分析及案例我就不说了，因为我也记不清了，但最终的核心点我记得，作者给出的解决办法就是：做出真理的选择，满足对双方或者尽最大的可能满足双方利益的决定，其实看完后我觉得就是做一个理性的选择。作者只是把“理性”这个词用“真理”表达了出来，可能在作者看来真理更是神圣或者慎重的吧。在这里还反应了一个问题，就是读这本书的话，有些词可能跟你现在对这个词的理解会有点不一样，比如刚刚提到的真理，从书籍里面表现的意思核心就是理性，而在现在人们对于真理的理解虽有一层理性的意思，但更多的理解是永恒不变的、反复被验证过的观点或者道理。再比如，“直觉”这个词，我们更多的是理解为凭感觉、第六感，但作者的理解为“去注意我的灵魂的想法”。可能作者想表达人们的第一直觉或者第一反射是最真实的，也就是最贴近人们心灵的。大概可以判断为作者会站在心理学或者更深层的理解上去解读某些词，我们在看书的时候也应该准备一颗更神圣的心，或者需要多转个弯对某些词进行更深的阅读。

另外在这本书里表现出来的很多道理，其实大家都能用更简洁的方式表达出来，且这些道理为大家已经很容易理解或者早已经知道的道理，作者在该书里会写的很神秘，或者是为了保持凸显心理、关系主题书籍该有的调性，让你觉得哇，原来我读了一页的文字其实是在读我早就明白了的道理，而且这个道理可以一两句话讲出来的作者要用一页写完。当然我们不能说这本书不好啰嗦什么的，它毕竟是一个类似于心理书籍，在阅读节奏及散发出来的气质上必须吻合书籍的定位，也必须有更多的分析推理过程，所以在我们看到的一个结论，作者是通过真实案例或者亲身感受进行论证、给予理性与科学。

该本书还有阐述了一个可以看成是天生属性的重点，可以说是人性本存在的思维逻辑属性，我觉得我可以这样概括：当你选择一方时是因为你选择的一方更容易让你当下舒适。比如，当你暴躁时你是痛苦的，那你为什么明明痛苦还要暴躁呢？因为人们选择暴躁发泄比让自己在内心忍受更容易释放或解气。还有比如吵架，明明吵架费神且心情槽糕，事后你可能还会后悔，可为什么大多数的人类在这种时候还是会选择吵架呢？是因为我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比成熟心碎要简单得多。这些都是在说明人类在做某些决定的时候都会优先选择让自己当下能立即发泄的或者相对舒适一些的决定。

书里面还有一些观点让我很印象深刻：

比如说怀疑，当你处于怀疑自己的情况下，你可以把怀疑自己的状态，看成怀疑是一种提问，不要看成是一种施加于影响未来不会成功的因素，你可以用怀疑是提问的概念让自己做更多的理性分析，以为未来做更多的准备。

再比如说牺牲，牺牲不是一种行为，是一种心态。当你在洗碗的时候，至于它会不会让你开心完全取决于你的心态。当你因为你的另一半在那玩而你在洗碗的时候，你觉得是牺牲，可能会影响你的心情。但如果你把洗碗看成是一种慢生活或者是另一种娱乐你则不会认为它是牺牲的行为。

最后再分享一点，是害怕。如果你害怕一件事时，你就当作他是不真实的，因为你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是发生在事情还没有发生的时候，所以你更多的是自己在吓唬自己，你完全有机会有时间去做更多的把握及完善。

当然，毕竟是一本书，我不会容易这么轻易就不分享了，还真的最后分享一点，就是对于吵架的分析。在这里我很浅显的回忆一下我在书籍里面看到的，其实书籍里面还有很多的这一个话题的分析与解读，但我现在只能想到这一点。我们有时候吵架、解释是为了让对方有罪恶感，从而希望对方能够服软，能够因为对自己有罪恶感而表示亏欠或者认错，从而对自己更好一点。

还有还有，这本书还写了很多，我觉得如果能静下心来好好的阅读一定还有不少的收获。我会把这本书放在书桌上，当作一本虽然已经翻阅完读但还像是在读的书，偶尔翻翻一定还能有不少的收获。

亲密关系读后感

这本书，之前读过。我认为是婚姻关系、婚恋类图书中最值得一读的书。

什么是亲密关系？了解+关心+相互依赖+相互一致性+信任+承诺。

吸引（找对象）：什么样的人吸引人？临近的人，熟悉的人，长得好的人，喜欢我们的人，和我们想象的人。

沟通：详见《非暴力沟通》。

相互依赖（最小的代价获得最大的奖赏）：社会交换结果=奖赏-代价；人际关系的'满意度=结果-期望；对于亲密关系的依赖度=结果-容忍目前伴侣的最差结果。保持满意的亲密关系，需要5：1的奖赏：代价。

友谊：亲密和复制，彼此欣赏陪伴。欣赏、尊重、自由自在的做自己、忠诚与真诚、共同分享、彼此陪伴。

爱情：亲密+激情+承诺。创造新奇、享受激情、培养友谊。

冲突：冲突是不可避免的。

亲密关系的解体（分手）：持续动力模型有问题；突发危机；幻想破灭。

亲密关系的维持和修复：保持忠诚；欣赏伴侣。

最后，个人观点：爱一个人和喜欢一个人不一样。喜欢一个人是看多喜欢ta的优点，但是爱一个人是多包容ta的缺点。就好像我最喜欢吃土豆，但你不吃土豆，为了和你在一起我愿意不吃土豆。这不是因为自我牺牲，而是因为和你在一起比吃土豆更开心。同样，为伴侣保持忠诚，也不是因为世界上没有其他让人心动的人，而是我觉得这个亲密关系很重要，为任何心动让这段关系冒风险不值得。

亲密关系读后感

在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，我们渴望建立真挚的亲密关系却又害怕再度受伤。亲密关系让我们学习面对自己最好以及最糟的特质，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

——《亲密关系》

双十二，参加了两个小时的读书会，读的是《亲密关系》这本书。这是我第三遍接触这本书了，之前学习过2遍，但总是很无感。

这本书的作者克里斯多福·孟，是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。

《亲密关系》这本书告诉我们，所谓的亲密关系本质上就是一种社会交换，关系的双方都在权衡自己的付出和回报，从而决定是不是要继续这段关系。书中通过月晕，幻灭，内省阶段和启示阶段四个阶段来揭秘了亲密关系的本质，告诉我们：这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

其中，对我而言，内省和幻灭两个阶段是让我最有感触的两个部分，因为最近2个月，我都在这两个阶段里徘徊。

两个人为什么相爱？

这本书告诉我们：两个人选择在一起并不是因为真正的相爱，而是为了弥补自己内心的需求，你刚好可以满足我那种缺失的爱，而我也可以刚好可以满足你，所以才会选择在一起。听起来这个本质会让人很失望，但似乎真的是这个道理。在我们的关系里除了交换和控制，还需要真正的爱，一种属于灵魂的彼此懂得、陪伴、真爱。

在幻灭阶段，会经历3个角色，受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色，去指责别人，抱怨别人；迫害者角色祸害别人也祸害自己，一点不对就自残甚至自杀。而拯救者角色是去想办法解决问题。解决问题一般情况下就是通过爱，因为只有足够多的爱才能够真正解决本质问题。

在反省阶段，最明显的做法就是：吵架。因为一些鸡毛蒜皮的事情吵架，而事实上，真正的问题，并不是那个导火索，而是因为这件小件让我想起了我的童年伤害，为了避免心碎，我选择吵架来获得安全感。但是，这根本无法解决内心深处根本性的问题。而我们因为认知的局限性，往往认识不到自己的问题。

事实上，要想真正解决问题，首先要学会自我觉察。知道自己真正在乎的是什么，想要的是什么，弄清楚自己为什么会有那种感觉，然后告诉对方这是自己的问题，有可能是原生家庭的问题，或者内心缺爱缺乏安全感，而不是对方真正的问题，只有这样，才能通过沟通和交谈来解决问题。当双方可以进行深入的交谈时，关系就会得以重建。但如果沟通无效，双方都无法得到安慰，那么关系就无法缓和。

对此，这本书告诉我们一个明确的观点：与其苦撑，不如放手。

与其苦撑，不如放手

是的，如果两个人真的不合适，就没有必要勉强在一起，不如离婚。离婚只是一段关系的终止，说不定你可以通过对这段失败婚姻的反思，能够发现自己的潜能。当你勇于走出迷雾，主动承担养家糊口的责任时，你会找到另外一种人生价值。在现在这个日新月异的社会，男女平等，所以没有必要非要把两个不爱的人绑在一起，任何一方的委曲求全和对对方的依附可能都无法换回真爱。所以有时离开也是一种最好的选择。

我和老公常年两地分居，收到书友群里信息的时候，一看是讲亲密关系的，我想我就不去了吧，因为现在我一个人带两个孩子，根本就没有亲密关系的问题了，但书友告诉我，亲密关系真的不仅仅只有夫妻关系，还有原生家庭，亲子关系等等，本质性的原理都是一样的。通过再次深入学习这本书之后就觉得我是真的来对了。因为我有原生家庭问题。

我是一个在原生家庭当中有太多的伤害的那种孩子。父母长期的忽视，控制和语言暴力等等原生家庭的问题，在我身上表现得淋漓尽致。曾经，我以为自己一辈子都不可能走出来。但是在参加这次读书会时，我发现在不知不觉中，我其实已经走出来了。当我听到原生家庭的问题时，我再也不是对号入座，内心做1万遍对父母的谴责，而是对最后的解决方案完全对号入座了，因为我已经成功地走过了受害者角色，摆脱了差点让自己陷入深渊的迫害者角色，而真正一步到位的走向了拯救者角色，一步步慢慢地解决了原生家庭一直困扰的相处模式。

事实上，并不是这次读书会让我走出了原生家庭的痛苦，而是认识了我的导师之后，不到2个月的时间就帮我彻底地摆脱了原生家庭问题。再次学了《亲密关系》之后，我更加确定，一切的亲密关系问题都是可以用爱和感谢来解决的。

当你真正的学会放手之后，是能够得到那种流动性的爱的感觉的，这是一种真正的爱，我之所以走出来了，是因为我跟父母的关系已经完全缓和，现在的相处变得轻愉快，就是书中形容的那种感觉：爱在心里流动。

在最后书友分享阶段，有一个特别优秀的书友在回答“什么是真正的爱”的时候，她说两个人最真诚的爱其实就是当另外一个人在旁边喝酒吸烟打牌的时候你可以在这边平静地看书，两个人互不影响互不干涉，这就是最好的爱的状态。

《亲密关系》读后感

莎士比亚说过：“生活里没有了书籍，就像没有了阳光；智慧里没有了书籍就像鸟儿折断了翅膀。”自从接到市局开展“全民阅读”的活动通知以后，我就把以前因一时兴起购买之后搁置在柜子里沉睡的书籍又翻了出来，其中有一本书叫做《假性亲密关系》，很惭愧的是当初因为工作繁忙的原因我只看了一小部分，正好借此次读书机会，我成功地看完了整本书的内容。这是心理咨询师史秀雄老师的代表作，在书中，融合了史秀雄老师关于心理咨询的科学视角和大量的一手案例，揭开假性亲密关系的神秘面纱，洞察自己关系疏离的成因，及背后原生家庭的影响，从而更全面地提升自己认知，让自己身处的亲密关系网络变得更加健康和稳固。

看完这本书，我感触很深，我们身边的每个人都身处亲密关系的网络中，却鲜有人知道，亲密也是有假象的。如果说亲密关系如同空气，是人类生存的必需品，那么假性亲密关系就是亲密关系中的.雾霾。假亲密，让越来越多的伴侣、家人、朋友成为了“最熟悉的陌生人”。

要打破这种无形的壁垒，我们首先要思考的是如何认真的活着，认真的活着是一种价值观念，是把轻重、主次想清楚后做出的一系列选择，是把人生的主要时间和精力放在最重要的事情上，从而让自己过得充实和满足；认真的活着是让自己经常在回顾过去的时候，能感受到自己的进步与变化，让自己内心变得更加成熟；认真的活着是为了让自己学会自己调整，遵从思想、内心和情感，避免自己在一个浮躁的环境中随波逐流，以更小的代价获得更大的成长。然后要认真对待亲密关系问题，不能因为环境、原生家庭、自己以及一些不完美的成长经历，习惯的在不完美中得过且过。认真地思考亲密关系，能帮助我们看清自己想要什么、什么事是最重要的。比如说在生活中，我们会因为一些微不足道的事情，与伴侣、家人、朋友产生意见分歧，从而发生争执甚至大动肝火，可是事后待我们冷静下来之后又会发现这样的争吵实际上对事情的解决毫无用处，但是如果我们明白亲密关系的本质，能正确对待对待亲密关系，那可以在很大程度上避免这种情况的发生。

我们生活在一个浮躁、纷繁而又多彩的世界里，有很多事物让我们分心，但同时也有了更多的空间和可能性。在思考亲密关系的过程中成长，形成正确的自己认知，学会爱自己，爱别人，战胜“爱无能”。

《亲密关系》的读后感

涉及“关系”一词的时候，我们必须明白，“关系”是两者之间的，这意味着我们是在划分“我”和“你”。当我们必须把世界划分为两个部分时，你必须注意，你属于其中某一个部分，因此，你可能会无意识地寻求你所在的部分的优势和美好，从而无意识地去贬低和伤害另一个部分的世界。所以，请务必警惕和小心，尽量在不对对方世界造成损伤的情况下，感受自己的美好和价值。

爱情，从古到今永远不会失去热度和话题度的词。生物学家说，那是生物体内的化学物质产生了反应和变化；社会学家说，那是一个人与另一个人建立了某种亲密关系的过程；哲学家说，那是一个人最终找到上帝的途径；大部分普通人其实从未思考过这个问题，我们这一生中，无论是自己还是身边的人，遇见爱情的人都极其稀有，大部分时候，我们只是遇见了一个人，将就着混过了这一生。记得有人说过，伟大深刻的爱情常常发生在某一瞬或者某一段时间，甚至有时候，突然得，连当事人都不知情。这么说起来，又像诸多古语那样互相矛盾了，爱情，可能多次发生在一个人的生命里。

小时候是完美主义者（如今依然残留了不少），认为爱情就是一见钟情式的喜欢，仿佛你喜欢他，他就一定会喜欢你。可是事实上，哪儿有那么幸运又完美的感情呢。后来慢慢地长大，身边的人分分合合、故事曲折离奇还不得善终，自己始终像一个旁观者一样，难以进入一段感情。作为一个旁观者，其实很不能理解感情中的执着，我客观冷静地分析情况，给出建议，可事实上，那些倾诉者中的大部分，都并不需要一个解决方案，她们只是需要一个绝对安全的地方，用来发泄、舒缓，随后继续义无反顾地飞蛾扑火。我在故事的结尾见过许多歇斯底里的姑娘和无动于衷的男人，那些男人所有的动作、语言写满了冷漠和不耐，姑娘像个刺猬一样倔强地数落，我看到的是痛到不能自已、濒近崩溃的灵魂，他们看到的，只是一介泼妇。姑娘啊，如今这个冷漠的男人，早已不是你当初的情郎了啊，何不体体面面地放手，给他最后一个得体的.微笑。何不，让他在未来的某一个时刻，突然觉得心里一空，意识到他失去了什么珍贵的东西，失去了什么，再也找不回的，珍贵的，东西。

我开始阅读这本书，是因为，我想要开始一段亲密关系了。我为此开始准备，因为在这方面，我如同一张白纸，甚至连成年人之间交往最基本的法则都不是很清楚，我必须先清楚这么多年来，问题出在哪里。我一边读着这本书，一边认认真真地计划攻略的每一步。最初的时候，我明白是我太敏感了，我甚至不敢跟攻略目标联系，我鼓起勇气发了消息，一切进展都还算不错，可惜让一个不喜欢你的人喜欢上你，是一件比解数学题还要困难的事情，如果回到原始人的时代，喜欢就直接敲晕拖进山洞多好。如果把一个绑起来打一顿就能让他喜欢上你，我想我可能都会铤而走险试一试。后来啊，我们一起玩了几天游戏，最后我是真地怂了，不敢再叫他，尽管他每天都会来，但我是多么地害怕他拒绝啊。那天师兄催我一起打游戏加上有舞蹈课，我没有叫他，后来和师兄打完，发现他在线，邀他打了一把，从那天开始，这孙子（原谅我这么称呼他吧，终究意难平，毕竟第一次这么认真地想要和一个人在一起）就变了。说话明显地冷漠了起来，再后来，叫他打游戏也不来了，故事就到这儿结束了。我，一个制定了详细的攻略计划，最后连普通朋友这一步都没有成功的家伙，也是很惨了。大师兄跟他是室友，大师兄说，你别想太多了，你只是不重要，他只是不喜欢你。真是讨厌的家伙啊，瞎说什么大实话。

我想下一次，我应该还是不会成功，我确实太敏感了，啊，不重要啦，书不错，推荐，完。

《亲密关系》的读后感

今天看完了一本书，没有很仔细的看，只能说大概的阅览。所以不知道对我接下来写读后感有没有什么不对的决定，但阅读完后有记忆最深的几点还是忍不住想分享一下。

这本书大概就是讲一段关系的几个阶段，分别为绚丽、幻灭、内省、启示这么个阶段，在每个阶段里作者都有讲解他的理解及推导过程、自身经历。有很多的地方我读得很入神，因为有和我切身相关的感觉，比如他有说到在人们纠结时怎么做决定，书中有一定的分析及案例我就不说了，因为我也记不清了，但最终的核心点我记得，作者给出的解决办法就是：做出真理的选择，满足对双方或者尽最大的可能满足双方利益的决定，其实看完后我觉得就是做一个理性的选择。作者只是把“理性”这个词用“真理”表达了出来，可能在作者看来真理更是神圣或者慎重的吧。在这里还反应了一个问题，就是读这本书的话，有些词可能跟你现在对这个词的理解会有点不一样，比如刚刚提到的真理，从书籍里面表现的意思核心就是理性，而在现在人们对于真理的理解虽有一层理性的意思，但更多的理解是永恒不变的、反复被验证过的观点或者道理。再比如，“直觉”这个词，我们更多的是理解为凭感觉、第六感，但作者的理解为“去注意我的灵魂的想法”。可能作者想表达人们的第一直觉或者第一反射是最真实的，也就是最贴近人们心灵的。大概可以判断为作者会站在心理学或者更深层的理解上去解读某些词，我们在看书的时候也应该准备一颗更神圣的心，或者需要多转个弯对某些词进行更深的阅读。

另外在这本书里表现出来的.很多道理，其实大家都能用更简洁的方式表达出来，且这些道理为大家已经很容易理解或者早已经知道的道理，作者在该书里会写的很神秘，或者是为了保持凸显心理、关系主题书籍该有的调性，让你觉得哇，原来我读了一页的文字其实是在读我早就明白了的道理，而且这个道理可以一两句话讲出来的作者要用一页写完。当然我们不能说这本书不好啰嗦什么的，它毕竟是一个类似于心理书籍，在阅读节奏及散发出来的气质上必须吻合书籍的定位，也必须有更多的分析推理过程，所以在我们看到的一个结论，作者是通过真实案例或者亲身感受进行论证、给予理性与科学。

该本书还有阐述了一个可以看成是天生属性的重点，可以说是人性本存在的思维逻辑属性，我觉得我可以这样概括：当你选择一方时是因为你选择的一方更容易让你当下舒适。比如，当你暴躁时你是痛苦的，那你为什么明明痛苦还要暴躁呢？因为人们选择暴躁发泄比让自己在内心忍受更容易释放或解气。还有比如吵架，明明吵架费神且心情槽糕，事后你可能还会后悔，可为什么大多数的人类在这种时候还是会选择吵架呢？是因为我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比成熟心碎要简单得多。这些都是在说明人类在做某些决定的时候都会优先选择让自己当下能立即发泄的或者相对舒适一些的决定。

书里面还有一些观点让我很印象深刻：比如说怀疑，当你处于怀疑自己的情况下，你可以把怀疑自己的状态，看成怀疑是一种提问，不要看成是一种施加于影响未来不会成功的因素，你可以用怀疑是提问的概念让自己做更多的理性分析，以为未来做更多的准备。

再比如说牺牲，牺牲不是一种行为，是一种心态。当你在洗碗的时候，至于它会不会让你开心完全取决于你的心态。当你因为你的另一半在那玩而你在洗碗的时候，你觉得是牺牲，可能会影响你的心情。但如果你把洗碗看成是一种慢生活或者是另一种娱乐你则不会认为它是牺牲的行为。

最后再分享一点，是害怕。如果你害怕一件事时，你就当作他是不真实的，因为你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是发生在事情还没有发生的时候，所以你更多的是自己在吓唬自己，你完全有机会有时间去做更多的把握及完善。

当然，毕竟是一本书，我不会容易这么轻易就不分享了，还真的最后分享一点，就是对于吵架的分析。在这里我很浅显的回忆一下我在书籍里面看到的，其实书籍里面还有很多的这一个话题的分析与解读，但我现在只能想到这一点。我们有时候吵架、解释是为了让对方有罪恶感，从而希望对方能够服软，能够因为对自己有罪恶感而表示亏欠或者认错，从而对自己更好一点。

还有还有，这本书还写了很多，我觉得如果能静下心来好好的阅读一定还有不少的收获。我会把这本书放在书桌上，当作一本虽然已经翻阅完读但还像是在读的书，偶尔翻翻一定还能有不少的收获。

夜深了，读完这本书最强烈的首波读后感就是这几个点了。写了我差不多一个小时真的好困了，原本是准备不写了直接睡的，后面觉得还是得蹭热纪录第一读后感。深夜一点，陪你读书，哈哈！

《亲密关系》读后感

亲密关系不仅仅局限于爱人，也包括家人，闺蜜。当我们和我们在乎的、在乎我们的、我爱的、爱我的.人发生冲突时，要学会站在爱的角度解决问题。你愤怒，走不出来跟你儿时的记忆有关，你会想起之前相似的情况，而我们往往会将这种情绪转化给亲密关系，以求得一时解脱。只要是感情都是需要经营，何况不同于普通的亲密关系之间的感情。所以，如果你在乎他，就用爱去解决问题，不要冷战，用一颗真诚的心互诉衷肠，说出自己的真实想法，往往会有意想不到的收获。

《亲密关系》读后感

年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。

年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。

但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”

在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。

当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。

“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。“允许——接受——容纳——爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。

在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。

《亲密关系》读后感

最近终于把《亲密关系》这本书读完了，从打开到读完用了差不多一年多的时间。20xx年6月10日开始，20xx年9月7日读完。估计是我读的时间最长一本书了，上次读《金字塔原理》用了小一年时间。

人这一辈子，会遇到很多人，会有人陪你一段时间，然后各奔东西，这个过程中我们会认识很多人，有些会成为我们的朋友，有些会成为闺蜜或者哥们。但是最后会发现真正能一起走很长时间的人，真的很少，甚至我们经过很长时间也遇不到互相欣赏的恋人。我很困惑，为什么我们会是这样子，是我们联系不够紧密，还是一起吃的饭次数比较少。

我们觉得和自己有关联的人正常社会交往变得必不可少。为满足归属需要，我们努力和他人建立和维持亲密的人际关系，我们还期望与那些关心我们的人交往和沟通。

吸引力的秘密。

吸引力的基础是一种奖赏。和他人会给人愉悦，如果他人给予我们大量的兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。而这种能够给我们提供的奖赏越多，对我们来说吸引力就越强。

俗话说近水楼台先得月，人们更可能喜欢和结识更临近我们的人，因为临近常常能够导致熟识，而熟识又引起喜欢。

礼尚往来，我们喜欢那些喜欢我们的人。对方是否接纳自己，是大多数交友时思索的重要问题，而对方也喜欢你的时候，你会发现自己值得被爱，从而找到自己的价值。

物以类聚，人以群分。我们喜欢与我们想象的人。如果我们能遇到和我们刚好相像的人，与我们同样的背景，兴趣和品味，也会令人感到愉悦快乐。

沟通的重要性。

在我们的日常生活中，有些是因为联系少而慢慢疏远，有些是因为吵架而开始互相诋毁，有些是因为聊不到一起，交往是两个人的事情，也有可能对方犯了一个你无法原谅的错误等等。

感情的建立和积累需要漫长的打交道，但是摧毁感情基础，却有很多道理。所以感情这个东西是个脆弱的东西，有时候不堪一击，说错一句话就可能友谊的小船就翻了。

写到这里我也不知道怎么写了，可能经历的还是不够，很多地方还没消化，只能先这样了。以后有新的感悟，再进行补充。