我与地坛第一章对地坛读后感(通用20篇)
读后感的写作可以帮助我们更好地理清思路和逻辑,同时也能够培养我们的批判性思维和分析能力。如果您正在困扰于写读后感,不妨看看下面这些范文,或许会给您一些启示和灵感。
![](/static/img/rand_4.jpg)
我与地坛读后感
再读我与地坛,就想到高中在语文自习课上第一次读到《我与地坛》的场景。
那时候因为自己成绩不好而自我悔恨,想到自己父母的不容易,想到自己因为远离家而思念父母,想到自己的学业压力,所以在读《我与地坛》的时候哭得一塌糊涂,当时以为自己有过不去的坎,因为成绩差,因为不如人,所以觉得悲伤,觉得自己一辈子都完了,会永远抬不起头。
而今,再读《我与地坛》才发觉,你根本不知道人生最难的地方在哪里,那时候成绩不好,一点困难就以为是天大的难事。而现在,长大后的经历更让人难以忍受,你会发现,比买不上房子挣不到钱的还大的压力就是你的家庭不幸福,你不知道你爱的人在经历怎样的磨难,他们又是怎么在煎熬地忍受中年的一切变故,而且,这变故相当地长,相当地复杂。
你想自己突破,过自己的人生,建立自己的家庭,却发现,原生家庭的一切影响你都尚未摆脱,根本走不出去。
人生就像走进了死胡同,很多年你都出不来,也不知道什么时候能走出来。就像史铁生当时在地坛一样,在思考自己生命的意义,无数次在生与死之间挣扎。
他的生命因为疾病困在了轮椅上,但他的思想却不受限制地在飞翔,拯救了自己,也用文字滋养了那些困在生活中的人。有数不清的人因为生活发生了变故,他们也不知道人生会在什么地方卡壳,会在什么地方打转,会在什么地方倒退。
现在想想,我在当年就该学会成长。我一直觉得自己成长的很慢,因为有很多人保护我,他们让我专心自己的学业,却对我隐瞒了生活的残忍。于是过了二十多年的安逸生活以后,生活的一切压力都来了,生离死别,家庭破碎……我不愿意接受,却无能为力。
很多事情,我们能左右的只有自己的思想,父母怎么想怎么决定,家庭怎么走向,老人能否长命百岁,我都没有办法。唯一能希望的就是他们自己好好生活,爱惜身体。
有时候我安慰自己,过了这几年,一切都会好的。我总不能一直像现在这么倒霉吧,总会有柳暗花明又一村的时候吧。
我一直为自己的无能自责,为自己的懦弱无奈。这么多年,我都成长得太慢,当面对这一切变故的时候,显得自己特别无能。
多年以前,在读《我与地坛》的时候,我就能够感受到那种绝望和无奈。没想到过了十年,生活仍旧让我想到了当年那个绝望的自己以及还抱有些许希望的自己。
自己的现在只能与过往的经历对比,至于是否属于艰难困苦,与自己的承受力有关。我的经历固然不能与数次经历生死的史铁生比,只是人生的某个瞬间让我与《我与地坛》中的心境产生共鸣。
多年以前,我努力变得坚强,而今,我只能告诉自己坚持住。成长本身就是痛苦的,就像破茧成蝶一样。
老天不会让你轻轻松松度过一生,那样太没意思了,所以每个人都要面临自己的磨砺,然后才知道人生重要的是什么,才能在漫长的人生中不会丧失信心。
我与地坛读后感
我与地坛——原先每样人生,都殊途同归。
扶轮问路,那么好手好脚的人,你们可曾向前方迈出过脚步?
不是想说他对生有多么繁密的念想,也不是想说他对死有多么透彻的眺望,更不是想说他对命运有多么不屈不挠的挣扎,那些语句太泛、太虚,对每一个曾被上帝无情摆弄的人都适用。我只是从他身上看到一次又一次真实的起伏,心灵的生生死死,生而复死,死而复生,每一次复苏,都是对“生命零度”的叩问,叩问之后的“生如夏花”,在他的心里,有一片桃源,一片春天,始终弥足珍贵的一隅,那是他越来越乐观、越来越向上的源头。就算是跌倒一百次,都能第一百零一次站起,扶着轮椅,也要站起。因着爱,因着情,甚至因着对下一世的“白日梦”,虽然这“白日梦”是我等健康人种所不能苟同的,但正如他所说,“期望”又有什么用呢?“期望是不是在证明必可到达的前提下才成立呢”?“期望”只是“白日梦”的冠冕之词,其实两者一样可笑可悯,但给人安慰,给人愉悦,无须消耗,实是人生之最大精神鸦片。
我并不认为他是多么坚不可摧的“钢铁人物”,你以为谁都是保尔柯察金?现实的刀片一般的人生,就总是要人痛了,流血了,结疤了,又复痛,复流血,复结疤,只要这血还是温的,还能流动,那么便不必在意它会痛,会流出,这样孤勇,直至最终平静理解它的冰冷与枯竭。
正是由于这“写”,这比言语更为私密,更为透彻,更为生生不息的本事,才使得他的这生,在死的对立面上,永远存在。永远无力,但永远坚韧。
人老了,多靠回忆活着。可是还是一种情景,像他这样的情景,因着回忆随时有无可延续的悲哀,才需要这样提前透支回忆,透支情感,透支热情,若无足够幸运,幸运得不被亲友遗弃、淡忘,那么必将是春水东流的万劫不复。
那前方,便是路远山高,人亡马遥的“零度”。
他的勇气,是不畏惧这“回”,是迎向这“回”,拥抱这“回”。
原先每样人生,都殊途同归。
我与地坛读后感
今天,我拿到了一本新书,史铁生写的《我与地坛》,读了其中的几篇,我感触很深,比如一直伴随着史铁生成长的一棵老树;一个“乐趣多多”的幼儿园;一个不能忘怀的童年伙伴。
其中让我印象深刻的就是“乐趣多多”的幼儿园。
在史铁生的笔下,幼儿园是一个战火烽烟四起的地方,一定有叛徒和俘虏的身影,所以他总是装病,不愿意去幼儿园。但是也有慈祥忙碌的两个老太太,“她们与一般的老太太的确不同,脸上的每一条皱纹里都涌现着天真。”
这让我想起了我的幼儿园时光,那是也有今儿不和你玩,明儿不和你玩的小矛盾,也有那慈祥的幼儿园老师,这种种事情令我不能忘怀。当时,我像个假小子,为了满足自己,自己发明了一个“有趣”的游戏:“假扮”。当时很流行奥特曼(一个动画片)讲的就是和坏人打来打去,而我非常喜欢,就开始假装自己是奥特曼去打坏人,并要求当时的好闺蜜小清,去一起当英雄——这样回想起来,原来我从小就有一个英雄梦呢!
史铁生的老树长在自家院子里,而他人已经搬走了。我也会想起我自己的老房子。刚出生时,我在浦西住了2年,虽然已经很难回想起大部分事儿,但听我妈妈说,我们小区外只要走个几分钟就有个广场,我也记着我们家周围的“便利”。虽说很多人都喜欢住在:只要一出门就有很多家小吃,随便走走就有一个广场的小区。但在我看来,这地方尽管便利,但过于嘈杂,我内心并不喜欢。直到后来我们搬去了仁恒,这个小区我非常喜欢,主要就是因为我的朋友几乎都住在这里,一点不孤单,并且离我的学校近还不是很吵。在我的脑海中,仁恒绿树成荫,有高高的楼层,难得一见的游乐沙滩,湖边隐约可见的会所,以及孩子们玩乐时疯跑的脚步声,笑声,打闹声。这里是一个安静又充满活力,令人放松的家。现在的家才是我梦想中的家:他的安静充满魅力,可以让我静心学习甚至发呆,学习累了可以看看窗外的绿色放松身心。
史铁生有一个好朋友叫八子,他们一起看着一毛钱的电影,谁知,赶到时,电影已经开始放映,便用了这一毛钱买了香肠吃。我也有一个好朋友,叫智涵,我们一起吃过冰棍,一起去过迪士尼,一起放学回家,无论是学校的还是家里的琐事我们都无话不谈。后来我去了另一所中学,但我们还是时常见面。在新的学校里,我感觉我再也找不着这样的好朋友,和新同学在一起,我们聊天开玩笑,却很少能够感受到真正的信任和了解。越这样,我就越怀念和她一起的时光。这种感觉就像史铁生和八子一起面对面鼻子几乎碰着鼻子吃香肠的感觉:“人一生很少有机会吃到这么好吃的东西。”就像我一生很难再次交到这么好的朋友。
“对于故乡,我忽然有了新的理解:人的故乡,并不止于一块特定的土地,而是一种辽阔无比的心情,不受空间和时间的限制;这心情一经唤起,就是你已经回到了故乡。”虽然现在的我很少回到以前的家,但每当回想我住过的地方,拥有的朋友,我都会觉得很满足,整个世界也跟着我回到了童年。
————shenyt。
我与地坛读后感
21岁时候双腿瘫痪,《我与地坛》读后感。1981年,患严重的肾病。1998年开始做透析。于20xx年12月31日凌晨3时,因突发脑溢血在北京宣武医院去世,享年五十九岁。根据先生生前意愿,他的脊椎、大脑、将捐给医学研究,肝脏将捐给有需要的患者。
他说自己"职业是生病,业余在写作"。他的著名散文《我与地坛》鼓励了无数的人,深圳中学生杨林在其文章的鼓励下,走出了车祸带来的阴影,以《生命的硬度》夺得了一个全国作文大奖。
(地坛,又称方泽坛,始建于明代嘉靖九年(1530年),是北京五坛中的第二大坛,坐落在安定门外东侧,与天坛遥相对应,与雍和宫、孔庙、国子监隔河相望。地坛是一座庄严肃穆、古朴幽雅的皇家坛庙,是明清两朝祭祀"皇地祗神"之场所,也是中国最大的"祭地"之坛)。
《我与地坛》是史铁生的散文代表作,是他是五年来摇着轮椅在地坛思索的结果,文章中饱含了作者对人生的感悟,对亲情的讴歌,朴实的文字间洋溢着作者心灵深处的情感,是一部不可多得的优秀作品。(记得小学时我们学过他的《秋天的怀念》,寥寥几百字把自己对母亲的爱与自己少不更事的追悔挥撒地淋漓尽致,表现了母爱的无私,理解与伟大,读后感《《我与地坛》读后感》。他不愧是中国当代散文八大家之一。他没有对病痛屈服,病痛反而使他写出了这样字字珠玑的文章。我们被他深深地折服了,感动了。)。
史铁生在二十一岁时因腿疾回北京住院,从此他再也没有站起来,在人生最狂妄的年龄忽地失去了双腿,这对一个年轻的生命来说如雷轰顶。在经过一次次心灵与死神的斗争之后,他最终拒绝了死亡。是母亲的爱唤起了他的意志,他坚定把自己的心变成一片沃土,而母亲已在这片沃土上洒了第一把种子。
史铁生没有放弃自己的生命,顽强地艰难地一步步走了过来,因此,文坛上多了一名新秀。当他的第一篇文章被发表的时候,他想与母亲分享快乐,但已是"子欲养而亲不待"了。母亲没有留下过什么隽永的誓言,或是恪守的教诲,她只想让儿子活下去,简单快乐地活下去,此时此刻,作者也感受到了母亲坚忍的一直和毫不张扬的爱。
《我与地坛》给予了我们警示-要勇敢面对挫折,珍惜亲情,正确对待人生,不要轻言放弃,要懂得理解,坚强等等,有很好的引导作用。
史铁生的文章让人学会了感恩,学会了坚强。也让我们进行了一次心灵的搜索和对生命的诘问,对生命的意义又加深了理解。
我与地坛读后感
读过的文章,时隔多年重读,依旧有新的收获与感触。
世界上有很多人,活着是一件比死还要艰难的事情。就像史铁生在地坛里常常在想为什么不去死。21岁时他的双腿突然再也没有知觉,他一定无数次想过要放弃生命,但生存是人的本能。在地坛中默默的思索生命的意义,在本能与痛苦的交锋下,他比任何人都需要一个活着的理由,最后他知道了——“死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日。”死亡就像一颗别人抢不走的糖果,他要留着慢慢去品尝。后来的他得了尿毒症,离不开透析,生命更加的艰难了,然而他没有放弃,放弃自我放弃唯一的一次活着的机会。
活着,像是面对一堵墙,还是在这面墙里发出自己的微光,照亮自己的人生,同时也指引他人找到生的意义。他无法像地坛中每天傍晚出现的那一对夫妻那样悠闲的散步,无法像跑步健将那样自由的奔跑,无法放声的歌唱。他只能默默的,坐在轮椅上,看着别人奔跑和歌唱,看着别人的生命美好着。
他说地坛里每个角落都被他的车轮走过,同样也被他母亲的双脚丈量过。一个每天都为这样一个可怜的儿子胆战心惊,她最后没有坚持到看到他的儿子找到生活的意义,如果她看到了,也许这个儿子就不会这么的内疚。看得出他深深地内疚着,而这份内疚也让他更加的痛苦。然而,他依旧坚强的活着,活出了自己的精彩。母爱是如此深沉,那焦急的脚步,那保持着张望的眼神,也许给了他活下去的勇气。
这本书重读依旧感悟到生与死,却有了不同的体会。我感受到健康的珍贵,我们的身体不再那么年轻,必须坚持锻炼,才能保持活力,才能自由的奔跑和快乐的歌唱。我们没有经历那么艰难的时刻,对我们来说生活着是美好的。所以无法感同身受那些活着比死还艰难是怎么样的痛。史铁生活成了一道光,照亮自己的同时也照亮别人的。
我与地坛读后感
《我与地坛》这本书非常好看,带给我许多人生的道理。它包含了作者对人生的思考,同时我也从字里行间中感受到了作者史铁生对母亲的思念。
本文讲述的是在他21岁时双腿瘫痪。在说过“曾一连几个小时专心致志地想关于死的事情”,但在这种艰苦的情况下,他毅然选择拒绝死亡而选择了更加美好的生活,是他的母亲的爱给了他力量,书中的那对每天散步去地坛的中年夫妇,非常热爱唱歌的小伙子,智障却又很乖巧的小姑娘,原来一直形影不离的l他们都给了作者无数的感动。
许多人面对那些突如其来不可预料的困难就选择逃避,甚至会选择死亡,而作者却不一样,他虽然腿脚不健全,却拥有一份最为健全而“丰满”的思想。读到了史铁生的作品,让我想到了一些身体虽然残缺但又有大志的人。就像著名的音乐家贝多芬一样,耳朵聋了,但在晚年也创作了许多作品。
作者其中的有句话让我倍受感动:“自己是世上最不幸的一个,不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。”在每个父母的眼中,孩子永远是他们的心头肉,当孩子伤心的时候,父母其实更加伤心。虽然我的爸爸妈妈没有舍身救女儿的经历,但我也看得出父母会为了我放弃一切。
史铁生的作品让我学会了坚强,学会了感恩。
我与地坛读后感
《我与地坛》顾名思义,讲述的是作者和地坛的故事。书的作者叫史铁生,是一个双腿瘫痪的人,文章写了作者在一座古园中度过的十五年的生活。作者二十一岁便失去了双腿,那时他找不到工作,也看不到希望。于是他来到了地坛,从中汲取生活的勇气和奋斗的力量。
在史铁生瘫痪后,他妈妈想尽一切办法,盼望史铁生能重新燃起对生活的希望。所以除了古老的地坛,还有时刻呵护着他的母亲。母亲总是悄悄地来看他,又不让他发觉,然后又悄悄地离开。
等他母亲去世后,他才懂得那坚韧的意志和无私的爱。书中有一句话:“我母亲生前没给我留下什么隽永的留言,或要我恪守的教诲,只是在她去世后,他艰难的命运,坚忍的意志和毫不张扬的爱,随光阴流转,在我的印象中愈加鲜明深刻。”
我发现史铁生对生死的见解深刻而独特。作者在苦难的磨砺下,给生死一个简单的定义:生与死都是命中注定,都是事实。
生与死,其实只有一线之隔。既然选择生,那么就要活的出彩,整日无所事事,落魄如丧家犬,那么和死又有什么区别呢?很多人对生活怀有愤愤不平的心态,怨天尤人。却不知你在抱怨脚上的鞋子不好看时,一转头,却发现墙角的那个孩子却已失去了双腿。
是的,对生死不必有太多的研究。从本质上来说,应该想想“怎样活下去”“怎么活得更好”。“好”没有明确的定义,全是人们主观上的感受。现实对于每一个人来说,不全是痛苦,幸福与痛苦之间,也许就是看待事情角度的差异。
即使生命只是昙花一现,我们也要把美丽的瞬间留下。所以,我们应该积极乐观地生活,不因挫败而生活。
《我与地坛》给人一种沉重的压抑感,凄凉而沧桑。它在无形之中,浓缩了人世种种无常,有一种宿命的味道。但是命运的神秘与深奥,时常以无常的形式让人感到困惑迷茫。然而,命运也洁白如水,一切本是如此,不必多想。
其实,自寻烦恼,远不如漫步夕阳下来得真切,来得美好!
我与地坛读后感
春日午后,坐在教室那硬生生的凳子上打开放在桌子上的语文书。《我与地坛》这篇文章映入我的眼帘。我安静的读了一遍,这枯燥的文字让我感觉有些乏味。可再细细读了几遍,似乎能慢慢领会到作者想传达的东西了。
简略来说就是作者对生命的思考和对母亲的怀念。
作者史铁生在一个充满活力的年纪却遭遇了悲惨的事情,他双腿残疾终生只能在轮椅上度日,这对他来说无疑是一个巨大的打击。从那以后,史铁生的性格开始越来越暴躁,动不动就发脾气。我对史铁生的记忆应该是从初中时学的《秋天的怀念》开始的。里面说道,虽然史铁生喜怒无常,时不时会将眼前的玻璃砸碎,母亲就偷偷的躲起来瞧着里面的动静,待到没有声响,母亲便红着眼睛进去。母亲不顾自己的病痛,执意带着儿子去看菊花。可造化弄人,上天把母亲送走了。直到史铁生看见昂首挺胸的菊花时,似乎认识到了生命所需要的是坚强和乐观。即使面对太多太多的苦难,也要坚强的熬过去。
《我与地坛》中地坛到底对史铁生是什么样的存在呢。我认为,是他对生命逃脱和慰藉的地方,他是想躲避那些苦难,他想疗养自己的心灵。
“我不在地坛,地坛在我”真正的地坛不在安定门外大街,而是在史铁生的心里。我们每个人都拥有一个地坛,那里让我们身躯不再疲惫,让我们的心灵慢慢的平静下来,不再狂躁。"地坛"是我们的信仰是我们精神的载体。我们一直需要它,它也会一直在我们心里。
去年九月份,爷爷因为意外事故永远离开了我们。每当想起这一幕发生时,我的内心都久久不能平静,我只要一想到爷爷在出门前还给我塞了零食,嘱咐我的话,我就觉得这一切好不真实。死亡其实离我们好近好近......
人在面对苦难时是脆弱的是不堪的,我也会像作者一样。常常想着,人到底为什么而活着。活着也会死,那活着的意义到底是什么。余华在《活着》这本书中说到过,“活着是为了活着本身而活着,而不是为了活着本身以外的任何事情而活着。”死既然是一个必然的事,早晚都会来的,那你何必要急于求成呢?这是把死放在最后的终点,它在终点等着我们,叫我们不要着急,慢慢来,它会一直在那里等着我们的。
人生就是一种不可捉摸的命运造就的,命运的造就也就决定了角色的分配和承担的方式,在苦难中默默的忍受命运的重压正如作者史铁生的母亲他自己的不幸在母亲那里是加倍的,而母亲却用碱忍的意志和毫不张扬的为所爱的人承受一切苦难,为所爱的人献出了一切,坚定的生活下去。母亲对待苦难的态度,母亲对儿子的爱,让作者明白了面对苦难应该怎样活下去。
史铁生的母亲是个好母亲。她为了儿子承受了太多太多,她关爱儿子,理解儿子。这让史铁生在母亲生前对她做过的事情感到深深的愧疚。
每个人都要好好的活下去,任何事情都不能是放弃自己的理由。我们是为自己而活着,苦难会过去,光明会到来。
我与地坛读后感
今天看完了我与地坛,竟然已经看完了。反正也不想睡觉我就来写一篇读后感。
这本书对我的影响很大,该有多凑巧在我读到第一章的时候我当时的处境就与史铁生有强烈的共鸣。不能说我也到了想去死的地步,总之那一段时间过得很浑浑噩噩。我记得单单是第一章我看的时候可以说看一页哭一页,这本书的力量太强大了。以至于我看到最后的时候觉得我现在有点配不上看这本书了。我觉得我太粗鄙和粗俗了。因为他写的太好了,我不知道他怎么写的好了,好在哪里了,但是当史铁生以一个失去双腿的人的身份来讲述他对生命的看法,体会,真的太容易感动人了。
真的,我选择热爱生命。
他让我知道当生活扔给你一道道难题的时候,退出来看一看,这是生命,是一条很长的路。让我能更加深入的去看待一件事情。更感性的去看待对错。也会给你理清思路,给你重新再来勇气。这本书也帮我治好了失眠啦。
我这几天没有动笔,其实我有动笔,但是最近真的觉得自己懂得东西太少了。我对这个世界的认识太少了。做的不够,还有很多东西要去学,但我觉得自己的欣赏能力还是有提高的,对身边人事物的理解都比之前深刻。但是我又实在写不出什么好东西。
我觉得我有一个阶段可以称为我与地坛阶段了,因为对我真的产生了很大的影响。我也很感谢能翻阅到这一本书。起初买这一本书想治愈一下自己,真的是奇效,感谢推荐这本书的人。
我不知道为什么我觉得周围的人都好丧阿,就是明明一件不反感的事也硬要说成排斥。虽然我也没有好到哪里去,但是我作为一个积极的悲观主义者一直是觉得生活很有趣的。我有很多搞不懂的东西,比如为什么我们不能正视自己的想法。我也不知道,我觉得这很舒服,大家都表现出不喜欢的样子,那么我第一想法就是附和着说自己也不喜欢。但我也不喜欢这样的自己阿。今年我深刻的意识到每一个人都很特别,有特别的地方,会同时有着让人讨厌和喜欢的地方,我时常讨厌受不了一个行为,但是我不讨厌这个人,我甚至有时候会被这个人所感动。为什么人这么复杂,要怎么样才能做到正视自己,怎么样和大脑去交流,还是我想的太多了只要简单地活着就好了。
但是我又知道我热爱身边的一切,不管是一件值得懊恼和沮丧的事,我对于他出现在我的生活中没有太大的波动,因为每一件事情到后来似乎都有发生的意义。
但是我不喜欢丧这个词,也不喜欢假装不热爱生活的人。但我又觉得我太道德绑架了。我该怎么办呢,多看看书吧,找个安静的地方多看看书,我需要多看看书。或许书里面会有答案的。
《我与地坛》读后感
看了《我与地坛》一文,我感受到了我与地坛的缘分,以及母亲的苦难与伟大。
崇高母爱之美子女若似山边草,在母亲心中也象珠宝。儿子的不幸,在母亲那里是加倍了的。母亲对儿子是理解和尊重的。她理解儿子在特殊境遇中的烦躁、任性,用宽恕、顺从给儿子以尊重,心里却承受着超过儿子百倍的痛苦。她兼有痛苦与惊恐,祷求儿子能好好地活下去。
然而,母亲内心的斗争是何等的激烈,"可她又确信一个人不能仅仅是活着,儿子得有一条路走向自己的幸福,而这条路呢?没有谁能保证她的儿子终于能找到".母亲是矛盾的,从感情上讲,她不放心儿子到地坛去,那是一个脱离了她视线让她力不能及的地方。"有一回我摇车出了小院,想起了一件什么事又返身回来,看见母亲仍站在原地,还是送我走时的姿势,望着我拐出小院去的那处墙角,对我的回来竟一时没有反应";从理智上,她感到儿子需要地坛,需要一处可以在独处中完成人生再认识的地方。"她说:‘出去活动活动,去地坛看看书,我说这挺好’母亲的这话实际上是自我安慰,是暗自祷告".
所以,她一方面有心忡忡,一方面深明大义。她需要反复说服自己才能看着儿子隐入地坛。母亲作对了选择,使儿子得以在地坛治愈了灵魂,然而母亲却为此押上了她最大的赌资:"如果他真的要在园子里出了什么事,这苦难也只好我来承担。"作者在《秋天的怀念》中也说到,当作者暴躁砸东西时,"母亲这时悄悄地躲出去,在我看不见地地方偷偷地听着我的动静",她隐藏着内心的痛苦,鼓励说:"咱娘儿俩在一块儿,好好儿活……"母亲完全是在这种苦难中度完了自己的余生。
母亲的爱是一种艰难、坚韧而毫不张扬的爱,也正是这种沉默和深厚的爱使作者读懂了母亲,使作者有了活下去的精神支柱和经验储备。
我与地坛读后感
在夏日炎炎里,《我与地坛》这本书给我一段静下心来思考的时间。
书的作者,也就是史铁生,在人生中最狂妄最血气方刚的时候失去行动能力,只能终日在轮椅上度过。碰上这事的第一反应是什么?绝望,抱怨,不知不觉伤害关心自己的人。史铁生一开始也是这样,他急于找一个地方躲避,那就是地坛。
其次,书中说道“就命运而言,休伦公道”。可以看出,史铁生认为命运是十分强势的,只能按照他说的走下去。但有句话说,命运只有一条,选择却有无数。史铁生自己也做出选择。面对瘫痪,他最终还是找到生命的美,释然。要知道,面对挫折许多人选择的是扼杀自己的生命。通过他我懂得,命不是自己一个人的,要学会为在乎自己的人着想。一心想着死亡就是不尊重生命。
最后,我认为让史铁生冷静下来的还有地坛的那一群人。看着从风华正茂的情侣一起走向年老,听着年轻人练的.歌,长跑男人交谈,感叹同样受命运之苦的兄妹……这让他感受到生命的意义,世界上还有那么多接触到的事,实在没必要悲叹,活着已是最好。我想,这些景象我们不必在遇到困难时再发现,在生活间隙中,我们应多留意生活的美好,在真正受难时激励自己。
感谢这本书给我的其实,也让我更加尊重史铁生先生!
《我与地坛》读后感
《我与地坛》这一书中几乎记录了史铁生一生之中所有的经历,思维和命运,史老虽然身体残疾但精神上却很丰盈,很强大,也很辽阔,同为残疾人的我自问这辈子都到不了他那种境界。
他的文字不华丽,很朴实,他不咬文嚼字卖弄学问,让读者内心宁静却感动,读这本书的过程中我也有一些感悟。
在这人世间不管身处怎样一个角色都不要太投入,太投入会很累,但也不能完全不投入不然会觉得人生很乏味,不过这个投入的程度又并非自己能够掌控的,因为很多时候我们都会心不由己,所以人活在世是注定了开心时少,悲伤时多。
以前我总是在心里问一个问题,什么是最幸福?史老的一段话给了我一个很好地回答:上帝从来不对任何人施舍“最幸福”这三个字,他在所有人的欲望前面设下永恒的距离,公平地给每一个人以局限。
是啊!打从我记事起就没有见过最幸福的人。整本书里我最喜欢的一个章节是《我与地坛》在这一章里讲述了史老初为残疾人的一些想法和感受,还有在地坛里见过的百态人生,当然还有某一时刻的顿悟。
因为同为残疾人在读书的过程中难免会做一些对比,对比过后才觉不管在精神上,身体上还是人生阅历上,我都远没有史老那般丰富强大,他有健康的双手可以书写自己的人生和命运。
人生经历上该经历的他都经历过,真挚的友谊,浪漫的爱情,异国他乡的风景和祖国的秀丽河山,他都经历过,领略过,精神上的充实自是不必多说了。
当然作为一个残疾人该经历的苦难自然也不会少,其实我觉得史老生错了年代,在那个年代局限太多,如果生到现在他的所见所闻肯定不止于此,成就肯定更大。
好了,说了这么多,最后跟大家分享一下书中我比较喜欢的几段名言吧!。
每一个有激情的演员都难免是一个人质。每一个懂得欣赏的观众都巧妙地粉碎了一场阴谋。每一个乏味的演员都是因为他老以为这戏剧与自己无关。每一个倒霉的观众都是因为他总是坐得离舞台太近了。
既有博览群书并入学府深造的机缘,又有浪迹天涯独自在社会上闯荡的经历;既能在关键时刻得良师指点如有神助,又时时事事都要靠自己努力奋斗绝非平步青云;既饱尝过人情友爱的美好,又深知了世态炎凉的正常。
一个人,出生了,这就不再是一个可以辩论的问题,而只是上帝交给他的一个事实;上帝在交给我们这件事实的时候,已经顺便保证了它的结果,所以死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日。
《我与地坛》读后感
在九月的必读书目中,我最喜欢《我与地坛》。
书的作者叫史铁生,是个一双腿截瘫的人,文章写了作者在一座古园中度过的十五年的生活。作者二十一岁便失去了双腿,那时的他找不到工作,也看不到希望。他就这样走进了地坛,从中汲取生活的勇气和奋斗的力量。
在史铁生瘫痪后,他妈妈想尽一切办法,盼望史铁生能重新燃起对生活的希望,所以除了古老的地坛,还有时刻呵护着他的母亲。母亲总是悄悄地来看他,又不让他发觉,然后又悄悄地离开。
等他母亲去世后,他才懂得那坚韧的意志和无私的爱。书中有这么一句话:”我母亲生前没给我留下过什么隽永的留言,或要我恪守的教诲,只是在她去世后,他艰难的命运,坚忍的意志和豪不张扬的爱,随光阴流转,在我的印象中愈加鲜明深刻。”
史铁生在经历了绝望过后,找到了上帝留给他的另一扇窗。他终于明白,虽然双脚不能动了,但还有双手!最终,他靠着超人的意志力,彻底走出了阴影,这是何等的勇敢和坚韧。
我发现史铁生对生死的见解深刻而独特。作者在苦难的磨砺下,给了生死一个简单的定义:生与死都是命中注定,都是事实。
是的,对生死不必有太多的追究。从本质上来说,应该想想“怎样活下去”“怎么活得更好”。“好”没有明确的定义,全是人们的主观感受,现实对于每一个人来说,不全是痛苦,幸福与痛苦之间,也许就是看待事情的角度的差异。
即使生命只是昙花一现,我们也要把美丽的瞬间留下。所以,我们应该积极乐观地生活,不因挫折而自弃。
《我与地坛》给人一种沉重的压抑感,凄凉而沧桑。它在无形之中,浓缩了人世种种无常,有一种宿命的味道。但是命运的神秘与深奥,时常以无常的形式让人感到困惑迷茫。然而,命运却也洁白如水,一切本是如此,不必多想!
其实,自寻烦恼,远不如漫步夕阳下来得真切,来得美好。
《我与地坛》读后感
所谓“地坛”,就是与史铁生“同病相怜”的荒芜冷落的古园。古园中有废弃的祭坛,苍幽的老柏树,处处是野草荒藤。也就是在这样的祭坛里,史铁生从所闻、所遇人、事,所思所想中明白了生命的意义,重获了活下去的信心。
《我与地坛》是一部感人至深的散文。饱含的是作者对人生的感悟,字里行间流露出的是朴实!是作者心底的情感!
《我与地坛》读后感
《我与地坛》是作家史铁生的散文代表作。大学时因为读了些相关的评论,我给史铁生贴了个标签:“西绪福斯”,至于他的真相却并没有去探究。工作后,偶然翻看。因为没有任务,常常只看其中一、两章,特别是第四章。看得多了,感叹也多起来。写作《我与地坛》的史铁生,给我的印象,像极了欧阳修笔下那个历经沧桑、深秋登高的少年。虽然那时的他远不是少年模样。
《我与地坛》第四章感动我的是一分朴素。
这段文字几乎没有什么花哨,一路看去就是平常的不能再平常的叙述,不要说排比就是成语都很少。所讲述的人物虽然像是有几分异秉,细看也只是平常的不能再平常的普通人,即使在我这样平常人的生命中,伸开手去类似的人物也能抓出一把来。但作者很有心,用心的观察与细致的描绘让他笔下的人物定格,成了特定的那一个。
沈从文老先生在谈及自己的作品时,曾说“你们能欣赏我故事的清新,照例那背后蕴藏的热情却忽略了;你们能欣赏我文字的优美,照例那作品背后隐伏的悲痛忽略了”。史铁生的文字倒常常因为他独特的风致让人深切感受到他对生命的热爱。
史铁生笔下的人物、故事平常极了,读过去就很容易让人产生共鸣。像其中对园中唱歌男子与作者认识过程的描述,总让人想起欧阳修的“上元灯”,想起人生途中很多还没来得及了解就擦肩而过的人。
《我与地坛》第四章打动我的是一分执著。其中那个长跑者给我留下了深刻印象。请允许我重温那段朴素的文字:还有一个人,是我的朋友,他是个最有天赋的长跑家,但他被埋没了。他因为在文革中出言不慎而坐了几年牢,出来后好不容易找了个拉板车的工作,样样待遇都不能与别人平等,苦闷极了便练习长跑。那时他总来这园子里跑,我用手表为他计时。他每跑一圈向我招下手,我就记下一个时间。每次他要环绕这园子跑二十圈,大约两万米。他盼望以他的长跑成绩来获得政治上真正的解放,他以为记者的镜头和文字可以帮他做到这一点。第一年他在春节环城赛上跑了第十五名,他看见前十名的照片都挂在了长安街的新闻橱窗里,于是有了信心。第二年他跑了第四名,可是新闻橱窗里只挂了前三名的照片,他没灰心。第三年他跑了第七名、橱窗里挂前六名的照片,他有点怨自已。第四年他跑了第三名,橱窗里却只挂了第一名的照片。第五年他跑了第一名——他几乎绝望了,橱窗里只有一幅环城容群众场面的照片。那些年我们俩常一起在这园子里呆到天黑,开怀痛骂,骂完沉默著回家,分手时再互相叮嘱:先别去死,再试着活一活看。现在他已经不跑了,年岁太大了,跑不了那么快了。最后一次参加环城赛,他以三十八岁之龄又得了第一名并破了纪录,有一位专业队的教练对他说:“我要是十年前发现你就好了。”他苦笑一下什么也没说,只在傍晚又来这园中找到我,把这事平静地向我叙说一遍。
生活是最好的编剧。这个跑了一圈又一圈,一年又一年的长跑者没有形象、没有名字,但他的身影却清晰地印刻在《我与地坛》中,那份不济命运烛照下的执著显得尤为可贵。也是这分执著让他的命运从悲剧渐渐走向了喜剧。
长跑家的经历让我想起史铁生的另一部作品:《命若琴弦》。小说中不断拉琴的老瞎子和小瞎子,从希望拉到失望,在绝望中拿起琴继续拉,在琴声中却收获了真正的希望。
长跑家的经历也让我想起探险家余纯顺,他完成了人类首次孤身徒步川藏、青藏、新藏、滇藏、中尼公路全程,十多年前他在罗布泊遇难。他在自传曾讲到探险让他慢慢变得高尚起来,在探险中他从“功利”走向了“非功利”。我觉得教育的路途也许也是这样。可能有人最初的起点并不那么光辉,只是为了谋生为了就业。在失望与追求中他们略有无奈地执意前进,只因为不断地前进、磨砺,于是渐渐褪去了原先的渺小、自私,走向了一个无我圆融的境界:无私执著的投入成了一种内在的需要,起点那些目标变轻了,变小了。
长跑家的经历更让我想起作者史铁生。21岁,双腿瘫痪。1981年,患严重肾病。1998年,开始做透析。当求学时读着中文专业、捧着他的文字稀里哗啦的我放下对文学的渴求进而连读书也成为奢侈品时,写出这感人文字的他却承受着巨大病痛依然在创作的道路上前行……从《命若琴弦》、《我与地坛》,到《务虚笔记》、《病隙碎笔》,他笔耕不辍,他说自己“职业是生病,业余在写作”。
“少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐;壮年听雨客舟中,江阔云低,断雁叫西风。而今听雨僧庐下,鬓已星星也。悲欢离合总无情,一任阶前,点滴到天明。”每次读蒋捷这首词,慨叹人生的同时,我也常想天地的奇妙:这世间总有一些景致需要时间来阅读,比如风雨。好书大概也是如此,比如《我与地坛》。
我与地坛读后感
“历史的每一瞬间,都有无数的历史蔓展,都有无限的时间延伸,我们生来孤单,无数的历史和无限的时间国破碎面成片断。“这又是一句《我与地坛》里的话,在轻轻的、淡淡的笔墨中,它似乎轻如鸿毛,又似乎重于泰山。这一句句普通、简短的话语,好像不值得一提,可它们诉说了一个人的故事,一个悲伤中透着欢乐的故事,把它们串在一起就成了一个人的一生,一个人简单却艰难的一生。
“晚上,朋友们走了,在小台灯幽寂而又喧嚣的光线里,我开始想点什么……”,孤独,这里有孤独,也有希望,史铁生也幻想过有一个健美的躯体,和我们一样有不可完成的心愿,就像一个瘫痪了的人突然站起来,开始跑步那样荒谬。但这个心愿从来没有破灭过,史铁生用自己的著作“走路”,他的成就足以让他“飞”上蓝天,看着人间的一事、一物。
《我与地坛》讲述了一个人的一生,一个不平凡的人生。在字里行间中透着忧伤,在忧伤中有着另一种感情——欢乐。在它的指引下我们会向着梦想前行,过我们这简单而复杂的一生。
《我与地坛》读后感
今天早早地写完作业,想着该读一本书了,随便从书架上拿出一本,便是这本史铁生的《我与地坛》,好了,就读他了。
翻了几页,好像有点读不下去,可能是因为作家的经历和我的生活格格不入,我实在没法融入作者的情感世界;也可能是因为文章的厚重感让我感觉太过压抑。但是为了完成“任务”,我还是耐下心来,再次从头开始,一字一句慢慢的读了起来。
作者自从双腿残疾之后,就经常地体坛公园去思考人生,纠结于生还是死,最终领悟了活着的意义,决定用写作去诠释生命。
成为知名作家之后,作者感慨却是无法报答母亲的恩情。作者说:“儿子的一切苦难,在母亲那里都是加倍的”,这句话让我反复咀嚼,想到了我生病的时候,妈妈焦虑的神情;我腿摔破的时候,妈妈痛苦的泪水;这句话真是总结得太好了,母爱真是伟大。
我对文章中作者观察生活的能力,很是佩服。你看这段“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空;蚂蚁摇头晃脑捋着触须,猛然间想透了什么,转身疾行而去;瓢虫爬得不耐烦了,累了祈祷一回便支开翅膀,忽悠一下升空了;树干上留着一只蝉蜕,寂寞如一间空屋;露水在草叶上滚动,聚集,压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光。”真是惟妙惟肖,生动精辟。
合上书本,感触良多,幸运的我们四肢健全,头脑灵活,但是在以后的人生路上,也难免会遇到挫折,遇到逆境,遇到低潮;那让我们要学会感恩,要学会坚强,要学会正视,为了国家,也为了母亲,要努力奋斗,成就人生!
《我与地坛》读后感
史铁生一直是我十分敬佩的一位作家。在《我与地坛》中,我可以感受到当他双腿瘫痪时,内心的痛苦和走出绝望,找到希望后的明朗、快乐。
如今,生活在大城市里的我们,看似幸福,却仍感到不快乐。学生们说是因为繁重的课业负担;毕业生们说是因为就业压力;工作者说是因为太过繁忙的工作、充满硝烟的职场。买房、买车、物价上涨这一系列生活琐事都让人们与不快乐搭上关系。那我们怎么在原本实苦的人生中寻找快乐?我想史铁生了解得最为透彻。在《我与地坛》中,我们所读到的便是史铁生寻找快乐的道路。
寻找快乐,我们需要一个精神的寄托之处,可以让我们放飞思绪,放松身心。史铁生这样写地坛:“在人口密集的城市里,有这样一个宁静的去处,像是上帝的苦心安排。两条腿残废后的最初几年,我找不到工作,找不到去路,忽然间几乎什么都找不到了,我就摇了轮椅总是到它那儿去,仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界。”地坛是史铁生的精神寄托之处,他在那里可以尽情的思索,理清纷乱的思绪,窥看自己的心魂。
生活在城市中的我们,更需要如此一个地方,让我们休息、思考。城市越发达,竞争也就越激烈,城市中的拥挤、喧嚣让我们越来越精明。可精明并不能让我们寻找到快乐,只有人与自然的交流才能开启生命的智慧,从而找到快乐的道路。所以生活在城市中的我们,可以寻一处宁静的公园或山清水秀之处作为我们的精神寄托之处。在那里,我们要撇开一切的烦心事,静静地放松,静静地思考,我们想要的究竟是什么?当你想清楚后,快乐也就离你不远了。
起早熬夜准备考试的时候,忽然想起有一个长长的假期在前面等待你,你会不会觉得轻松一点?并且庆幸并且感激这样的安排?”显而易见,不同的心态对我们的影响真的很大。所以,我们想要快乐,就要多想好的一面。我们可以将失败认为是走向成功的一个阶梯,即使是被人骗了,我们也可以将这作为一个人生阅历,它使我们成长、进步,告诉我们不是所有人都能相信。如此一来,我们似乎找到了快乐。
快乐是每个人都想拥有的,但它并不会永远伴随我们,它要靠我们自己去寻找。《我与地坛》中史铁生从绝望中找到了希望,用笔谱写出生命的动人乐章。我们也可以像他一样寻找到属于自己的快乐,让快乐伴随我们前行,从而谱出属于我们自己的动人乐章。
《我与地坛》读后感
虽然这本书中的有些文章早已在初中的阅读练习题中出现过,但是再次拜读后我又有不一样的体会。同时我自知仅凭自己现在的阅历不能完全体会到文章更深层的内涵,所以就在此把自己的一些小体悟记录下来。
关于生死
“生死”是一个亘古不变的话题,本书就像大多文人骚客的作品一样几乎每篇文章都提到了这个话题。在《我与地坛》中作者写道:“一个人,出生了,这就不再是一个可以辩论的问题,而只是上帝交给他的一个事实;上帝在交给我们这件事实的时候,已经顺便保证了它的结果,所以死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日。”一个沉重的话题,却被作者以一种轻松的比喻那么淡然地看破一切地解释完毕,这其中的虚无感与那种处之淡然的感觉就这样渗透在作者的文字中,原来死亡不过如此啊,原来死亡是给度过一生的疲惫的我们用来休息的节日啊,这种轻松让人感到有些不寒而栗,但细想起来却觉得其实就是如此,尽管我们畏惧死亡(可能只有极少数不是),因为死亡代表着未知,黑暗,像一个无尽的深渊,但这是老天爷从我们出生起就给我们的一道难题,我们必须敢于直视它,勇敢面对它。正如老子的“无为”思想,当一个人可以不辨生死,无所谓死或生,那么他终将会走到天地中去,得到永生。
关于母爱
对于母亲的描写和对生死的讨论一样几乎在每篇文章中出现,这可能与作者的母亲在作者最困难的岁月里给予他最无私最坚强的支持,而后又在作者寻觅到自己生命道路之时离开人世有关。所以我想在这里谈谈每一个平凡的母亲给予孩子的热烈深沉又伟大的爱。在《我与地坛》中,“我”的母亲每次都会目送我摇着轮椅走出家门去地坛,一回我走出去不久后又返回却发现母亲“仍站在原地,还是送我走的那个姿势,望着我拐出小院去的那出墙角,对我的回来竟一时没有反应。”不知那时的她是不是在想自己能否代替自己的孩子受苦。可是作者却没有明白母亲的苦心,直到母亲去世,作者才渐渐明白原来“这园中不单单是处处都有我的车辙,有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印。”《秋天的怀念》,《合欢树》中都描写了母亲感人的爱和作者对自己没能在母亲生前明白母亲的爱的忏悔。
不可能每个家庭都像作家史铁生的家庭一样,特殊的生活背景凸显出母亲伟大的爱,但是不能说我们的母亲的爱就不够伟大。小学时曾经有一段时间,我对自己母亲爱我的方式有点腻烦,她常常对我说“你看妈妈多爱你。”之类的话,因为那时的我常常读到母亲不让孩子知道,只是背地里关照孩子的文章,我觉得母爱就应该是这样默默的,哪个妈妈一天到晚把“爱”挂在嘴边呀?后来随着自己长大了,我发现妈妈是真的爱我,她每天都看着我出家门,然后每次都对已经在楼道里的我嘱咐“多喝水啊”,天冷时还常提醒我“课间操跑步时记着围围巾”等琐碎的小事,每每此时我都感到幸福不已。我慢慢明白了,每个母亲爱孩子的方式会有所不同,只不过我妈妈对我的爱表现得有些热烈。我认为所有母亲都是爱自己孩子的,只是孩子能否体会和理解这种伟大的爱。
关于命运
在《我与地坛》中作者有一大段关于命运的论述,“假如世界上没有了苦难,世界还存在么?要是没有愚钝,机智还有什么光荣呢?要是没有丑陋,漂亮又怎么维系自己的幸运?要是没有了恶劣和卑下,善良和高尚又将如何界定自己又如何成为美德呢?要是没有了残疾,健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏味呢?……看来差别永远是要有的,看来就只好接受苦难……就命运而言,修论公道……”有些东西是与生俱来后天无法改变的,但是有些东西是依靠后天积累和刻苦训练练就的,文中有些“宿命论”的味道,我认为我们要先接受命运的安排,然后调整自己才能够积累更多,训练更充分,改变命运中可变的部分,而非自暴自弃,荒废一生。
读完整本书,“我已不在地坛,地坛在我。”这句出自《想念地坛》的话久久萦绕在我心中。地坛是作者十几年前找到的心灵避难所,“那儿是可以逃避一个世界的另一个世界。”(读后感 )地坛空旷寂静,因为有了众多生机勃勃的小生灵,园子虽然荒芜但并不衰败。园子里有参天的古树,破败的院墙.地坛放弃了昔日的荣华,回归生命的起点,在安静中探寻生命的本真。虽然如今的地坛因游客渐多已少有最初的安静,但是每个人都可以在心中找到一个“地坛”,在那个寂静的地方回归生命的零度,思考生命的意义。
我已不在地坛,地坛在我。
《我与地坛》读后感
读啦史铁生的《我与地坛》,我的心情久久不能平静。
史铁生推着轮椅缓缓地进啦园子。他想寻找生的理由,或者死的解脱。一个返乡的知青、一个失业的大龄青年,一个多愁善感的大脑,再加上一个高位截肢不得不依靠透析机活着的现实,史铁生的命运真是多舛!母亲悄悄地跟进啦园子,落日的余辉把她慌慌张张的影子拉得悠长,满脸的焦灼终于在看到儿子的一刹那散去。她就这么怔怔地盯着儿子倔强的背影,又怕他蓦地转身发现自己,便远远地守着、藏着。地坛的风翻动着安详的落叶,轮椅的车轮轧过青青草坪,母亲瘦削的脚印散落在地坛的角角落落。一位焦急的母亲,一个雕塑般的儿子,共同凝成啦一个千年的守望。一天又一天,十五年的日子就这样看似平静地过去啦。这便是史铁生在《我与地坛》中描述的一幅令人难以释怀的景象。
所有的无奈和悲怆都源自一个现实:儿子在二十岁这个“最狂妄”的年纪突然截瘫啦。一个满心准备迎接爱情和事业的人,却先迎来啦残疾。天塌啦!他成啦这个世界上最不幸的人!当时的史铁生想到啦死。殊不知,儿子所有的不幸在母亲那儿是要加倍的,“她是怎样的心神不定,坐卧难宁,兼着一个痛苦、惊恐与一个母亲最低限度的祈求”。面对着一天天长大、却更加孤僻内向的儿子,已经身患绝症的母亲不知度过啦多少个空落的白天和不眠的黑夜。只是这一切,儿子在母亲去世后才逐渐体会。
每次读到这里的时候我总是神情肃穆,喉咙里有个莫名的东西在来回嘀咕,胸口憋闷之极,眼泪就潸然而下,父亲的样子便清晰地浮在眼前。八年前的冬天,父亲在我“最狂妄的年纪”上猝然离世。那时,二十三岁的我刚刚走出村子独自到一个陌生的城市打拼。花花绿绿的高楼大厦在带给我新奇的同时,也挑动起啦一颗早不安分的心,我精力旺盛,骑着一把破旧而快乐的单车把梦想洒遍整个城市。然而,几乎一夜之间,父亲没啦,就像一座山的底座突然下沉,我心底某个巨大的东西被猛然抽走啦。我不忍回忆2001年除夕那天那一刻,那一刻父亲想对我说的很多很多,但是病魔已经不容许他多说一个字。他把自己56年人生的最后一瞥留给啦母亲、姐姐和我。之后,他的瞳孔便逐渐放空,一双饱经沧桑的泪眼挣扎着,却终于不听使唤地闭上啦,永远地闭上啦。父亲的灵魂在那一年、那一天最隆重的时刻升起、飘走,留下啦全家无尽的遗憾、对未来的恐惧和对他永远的不舍。
那些年,我因过去猖狂而生的深深自责和子欲侍而亲不待所带来的无边痛悔,几乎带走啦我所有的眼泪和对未来的希望。每天下午,我总是摇摇晃晃地骑车到二环边上,找个没人的角落,坐着、站着,又坐下……这个世界熙熙攘攘,却没有啦我的父亲!在辗转反侧的深夜、在若有所失的傍晚,父亲那白发苍苍的脸庞总是似有若无地出现,然后淡去,终于无形。史铁生写到:“上帝为什么早早地召母亲回去呀,迷迷糊糊我听见啦回答:‘她心里太苦啦,上帝看她受不住啦。就召她回去啦。’”难道我的父亲也是由于受苦太多被上帝召回?他像天下所有伟大的父母一样,有着低调的自信,坚忍的意志和对儿女毫不张扬的爱。在乡下干啦一辈子民办教师的他,自幼丧父,节衣缩食,养家糊口,数十年风雨交加,有几次濒临饿死的边缘。如果上帝赋予众生均等的苦难,我想他早就应该苦尽甘来、颐养天年啦。他勤劳善良一生,却不想会以这样一个残酷的方式来结束人世的苦难。