读后感是进行主观性评论的机会，可以表达自己对书中内容的赞赏或批评。小编为大家搜集了一些精选的读后感范文，希望对大家的写作有所帮助。

《非暴力沟通》读后感

其一，马歇尔。卢森堡是个很聪明的人，他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和需要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。我们与人交流的时候要“放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人”。人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有很多共通的东西，与人沟通时如果能站在对方立场上去想问题，可能就容易理解他为什么会有那样的言行。准确了解到对方的感受和需要，是有效沟通的基础。

其二，控制好自己的情绪，做到心平气和。当我们生气时，很容易把自己的愤怒情绪怪到别人身上，“都怪你，我都被你气死了！”这样的话我们可能都说过。这样的话一出口，对方要么是否认，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪别人”，要么是自责、内疚，反正都是不舒服的.感受。可见生气的时候少说话，减少语言伤害发生率。先倾听自己内心的感受和需要，再心平气和地表达出来。生气的时候也少做决定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的决定可能完全相反。

其三，这本书的作者是个外国人，我们是中国人，我们的沟通模式跟老外又有些不一样。老外沟通模式比较开放，有一说一，心里有想法会直接说出来，照章行事。而我们中国人常常心口不一，说是，可能是不是，说不是可能是是。我们比较含蓄，很少会把想法直接说出来，甚至一句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。我们还容易反驳别人，即使心思被对方猜中了，也要嘴硬说“不是”。据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文，因为中文一句话含义太多，有争议的时候不好解释。

要知道我们是一个处处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，开心好说话，心情好的时候说什么都愿意听。愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爱，有心，好好说话，开心工作，舒心生活。

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非暴力沟通读后感

尊重和合作,我总是习惯性命令小褚，当她达不到我心里的期望时，我会觉得这孩子没出息，不合作，我觉得我自己是书中的“控制型育儿方式”，看完这一章节，我觉得自己是否该放下自己的脾气，多跟小褚沟通，不是命令而是合作，多关心她真正的需要，和她一起成长。自我的需要也很重要，我们不能装伟大，“我为了你放弃了自己，放弃了一切”，在这样的情况下，孩子会有压力，自己也会暴躁易怒，学会尊重孩子，更要学会尊重自己，愿自己做个精神世界丰富的人，和小褚一起成长。

这半年来因为自己的事已经很久没有和小褚深入聊天了，哪怕只是抱抱她，除了机械式地送她上学，上课，都自认为她长大了，可以独立了。看着身旁熟睡的孩子，思绪万千……不知道自己错过了这半年小褚的哪些成长的因素。

书中练习一中“我希望和孩子保持什么样的关系？”——我的回答是“朋友，愿意和我交心的朋友。”怎么能让她愿意呢？沟通，行动，鼓励孩子学会自己做选择，也许未必正确，但至少得有信心对自己做出选择。

孩子需要倾听和理解，要看到行为背后的需要，有点羞愧。在小褚的成长过程中，我一直比较苛责，和家里亲戚的孩子在一起，发生矛盾，无论对错，我都是训她，因为觉得她是自己的孩子，现在想想“她会不会以后及时是对的也不敢和他人争辩”。互相倾听与理解，是我在和我母亲的相处过程中缺失的，她总是强加她的想法给我，而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相处中，只要不触及我的原则，我更希望我们是朋友，她可以把她最真实的感受与我分享，真正的需要告知于我。

我们可能一直看重孩子身体上的安全感，别磕着碰着，别受伤，别生病，而忽略了孩子情感上的安全感。上个周末休息在家，把她学习的桌子上搞得全是玩具，没有收拾，我看见了，一头恼火，让她收拾，她嘀咕了一下，我一下就火了，把她桌上的玩具找个垃圾袋全扔了，她一下哭了，读后感.我也没管她，自己到客厅坐着了。等我情绪稳定下来了我就到房间看她，看她把垃圾袋里玩具都拿出来收拾好了，一个人战战兢兢得坐在书桌前，我突然意识到自己的行为失控了，我的粗暴让她害怕，让她对这世界没有安全感。看了这第三把钥匙，我要学会换到孩子角度去看问题，“也许她只是玩忘记收拾了呢？”“也许我好好和她沟通，她就会收拾干净呢？”我要努力创建一个安稳和谐的环境，让她身心放松，好好享受她这个年龄应该享受的。

第四把钥匙，有时确实这样，孩子对我生活的引领甚至超出了我对她的，她会在我心情不好的时候抱抱我，给我写封信，给我不停地说话，有时我会觉得自己很幸福，有时我会觉得她很烦。我觉得我的孩子是个强有力的给予者，热情（我常打击她爱管闲事），我觉得理所当然的一些东西，看了这，我觉得我很惭愧，给予是相互的，我应该在坦然接受孩子的给予的同时反省自己，从中有所学习。

第五把钥匙，使用尊重的语言，小褚长这么大，我用过最恶毒的语言刺激过她，讲完我就后悔，我是疯了吗？从那之后我就很注意，在我情绪失控的'时候我就会保持沉默，或者冷静下来内心问问自己真正需要表达的是什么？希望达到的目的是什么。“长颈鹿语言”我觉得是很必须的，和任何人沟通都这样，我不能强加我的主观判断在里面，我只陈述事实，然后再联结自己的感受和需要。这样的沟通才平等有效。

第六把钥匙，在成长中学习，孩子的成长是如此之快，我们确实无法什么事都做好应付的准备，和孩子一起，沟通商量进而做出决定，这是一种互相尊重，更是共同成长。我们要学会做一些选择，不能惧怕，这样不行，别沮丧，至少它是一次经历，会为你的成功总结经验的。

第七把钥匙，让你的家成为“无错区”，需要每个家庭成员换位思考，善意思考，互相照顾彼此的需要，学会表扬与赞美，而不是批评与指责，学会沟通合作，让家庭关系更和谐，让家真的成为孩子和家人心之向往的地方。

故事分享，分享的是故事，折射得不也是我们，如何和孩子共成长，让家庭更和睦，我想我得花很长时间去学习，去实践。看完这本书，我感触很深的几个词“纯粹”，“联结”，“倾听”，“控制”。纯粹得爱亲人，不把自己的想法强加于人，学会联结，学会沟通，倾听别人，倾听自己，控制自己的情绪，记住“暂停键”，记住长颈鹿语言，必须时时刻刻提醒自己，教育孩子的同时也要改变自己，让孩子和自己更近。

《非暴力沟通》读后感

闲来无事把最近几年很火的畅销书《非暴力沟通》看完了，一句话总结这本书：在说话之前先站在别人的角度考虑别人的感受，并且在说话的时候语气温和且表达意思准确。下面我来简单的介绍一下本书介绍的非暴力沟通的4个要素并结合自己的理解与在现实中的应用。

1、观察：勿与评论混淆。

观察的语言表达的定义：在特定的时间、地点和情境中，清晰的行为结果。观察是要有依据和事实证明的，比如具体的时间点、频率、某个具体的方面、数额等。

2、感受：勿与想法混淆。

清晰表达自己的感受，第一，要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受，也不是在表达感受；第二，建立感受的词汇库。

这个第二点我认为是第四点的一个分支，第四点是提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。他主要想说的是我们在说话的时候一定要准确的表达出自己的意思，而使得沟通的顺畅。具体操作在第四点讲。

3、需要：是感受的来源。

书中举的例子是a：惊了，居然有那么多未婚先孕的b：你担心他们的孩子不能接受良好的教育？a：是啊，如果我这样做我爸会杀了我的b：看起来在过去未婚先孕的后果极其严重？……书中在回答别人的感受时通常用反问句来猜测别人内心真实的想法，这种说话方式有点像心理医生在不停的问问题，我建议少用用这种方式跟别人说话，一是很无聊二是会给一些人心里压力，但是我们可以借鉴这种方式，比如说你女朋友跟你说：哇！这个口红的色号好好看。你别反问她你是不是想买了？你应该直接跟她说我下单了。总的来说考虑别人说话的深层意思应该是每个人的必修课，我们在平时说话的时候应常常考虑别人在想什么，尤其是跟女生说话，她的每一句都有着她的深层意思，多一个心眼多一点脱单的概率，熟读《情商》祝大家都能找到一个好对象。

4、请求：提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。

请求的艺术：

提出具体的，而不是抽象的；

提出需要做的是什么，而不是不要做什么；

同时要伴随着自己的感受和需要；

请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同；

明确谈话的目的。

跟第二点差不多，说话一定要说清楚把你想说的东西用精准的话说出来，不然就容易产生误会，就比如说最近发生在我身上的故事。我问老师能不能带我毕设，老师回复：你是一个人不？我还可以带一个人。我以为老师能带两个人谁知道老师的意思是她只能带一个了，害得我推荐的那个同学白高兴了。这四点要素中我认为最重要的是第三点，只要做好第三点你就能做到非暴力沟通，其他的要素我认为只是起到辅助的作用，最重要的还是《情商》，说话不要让别人太讨厌。

另外本书中有一个很新颖的观点我认为大家可以学习一下，就是在你不想做一件事或没毅力做一件事的时候，你可以对自己说：我应该去做这件事，因为这对我有好处而不是说我不得不去做这件事，这样有助于增加你的行动力。

非暴力沟通读后感

作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

《非暴力沟通》中著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。

马歇尔提出了nvc。他指出，“nvc的基础是一些沟通方式——即使在逆境中，它们也有助于人保持人性。nvc没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提醒我们已有的知识——关于什么是符合人性的交往方式，以及帮助我们活出这一点。

”就像作者在书中写的：非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。

书里面没有学究式的细说这历史是如何传承的，从作者书中字里行间我们可以体悟他的博大精深和厚积薄发。

有些人对这种沟通方式有些人觉得不以为然，和那种强调推销，强调话术，强调控制的理念比起来软绵绵的。那我想说，你好好用用这种方式，再作比较。什么理论都要回归到实践的检验中。

我觉得非暴力沟通很强大，这种沟通方式的观察，感受，需要，请求这四个要素，不管是用于倾听，还是用于表达。这四个过程可以概括为两大步，也是催眠中的两个大原则：跟随和引导。观察和感受属于跟随，需要和请求属于引导。在这种方式下，我们的心就变得无比的平静和顺从。

很多厉害的沟通高手，比如心理咨询师，谈判专家，催眠师日用而不知。书里讲到的这种沟通模式对我触动很大，让我有哗然大悟的一种感觉。对于咨询过程中的问答，一直找不到合适的指导的书籍，看的有关书籍要不讲的事无巨细，显得杂乱无章，要不就笼统的让人不着边际。而这本书让我醍醐灌顶，对以前的有关知识上下贯通，把前两者系统起来了。

这本书讲的那种沟通方式，让人与人之间的互动客观冷静，让心与心之间的距离更近。会让我们彼此之间感受到对方的需要，感受到对方的爱。会让我们彼此消除误会，化解敌意，让我们相互包容和接纳，互助和友爱。

当初把《非暴力沟通》列在自己的阅读书单里的时候，是希望它能帮助自己更理性、更平静地和孩子沟通（熊孩子总会有让我们抓狂的时候，你懂的）。而在阅读品味的过程中，在和大家交流讨论的过程中，我感触最深，或者说收获最大的部分，却是——非暴力沟通提醒我去倾听自己的感受和需要，更深地和自己的内在联结。感谢远在深圳的旭欣（非暴力沟通分享者与实践者，cnvc认证培训师候选人）参与我们的线上读书会，带领我们对非暴力沟通有了更深入的理解和认识，感谢非暴力沟通，让我可以更好地爱自己。

非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要、请求。粗略翻看这本书的人，可能会觉得按照这四要素讲话，有点儿咬文嚼字的机械味儿。作者马歇尔·卢森堡博士在书中提醒大家“非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流”。

这四个要素中，我觉得发现自己感受背后的需要是最难的。我们之所以会有某种情绪感受，那是因为我们的某种需要没能得到满足，例如害怕是因为我们需要安全感，孤独是需要有意义的人际关系，愤怒是希望得到公平公正的对待……去觉察自己情绪感受背后的需要之所以重要，是因为这些需要代表了我们心灵深处的价值观。而正是这些价值观，界定了你的人格！了解自己的需要，我们就能更好地理解和接纳自己的情绪，也能透过自己的情绪和行为看到冰山一角之下隐藏得更深的我，这样我们就能够更诚实地表达自己，于是我们的需要才更有可能被满足。

一边阅读，我也一边通过实践去体会。当自己有情绪的时候，我会试着去倾听自己身体的感受，然后试着去探寻这种感受背后的需要是什么。有的`时候，这个问题并不好回答，不过旭欣的引导，让我很受启发：“想想如果事情按照你希望的发展，会是怎样”，“奢侈一点儿，最美好的情况会是怎样”，“那样你会是怎样的感受”，“那样的感受是因为自己什么需要得到了满足”，“我们的一切行为都是在满足自己的需要，想一想，自己为什么会那样做，那是在满足自己怎样的需要”……顺着这些问题，我一步一步走近自己的内在，和自己的感受、需要建立起联结，这让我对自己有了更深入，更清晰的认识，让我更加接纳自己的情绪，更加地平静和从容。

不要奢望运用非暴力沟通去改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，“非暴力沟通的目的，是在诚实和倾听的基础上，与人联结”。书里的这句话，时刻提醒着自己，去倾听让人抓狂的孩子对爱的渴求，去倾听指责的爱人对理解的需要，去倾听唠叨的父母心中的关切，同时也倾听自己内心的感受，去觉察自己内心的需求，诚实地表达自己，而不带评论、指责、强迫、威胁，看见真实的对方，也看见真实的自己，然后让彼此联结，让爱流动，这是唯一的目的。

《非暴力沟通》读后感

20xx年3月份，我读了一本书，是华夏出版社出版的《非暴力沟通》，作者是美国的马歇尔卢森堡，译者是阮胤华，读后有一定收获。

我还记得小时候读《三国演义》时，读到张飞被杀的故事，感到非常惋惜。因为急于给死去的结义哥哥关羽报仇，张飞命令部下赶造白旗白甲，必须在三天之内完成，负责此项工作的将官范疆、张达据实禀报：白旗白甲不是三天之内就能够完成的，希望能够宽限日期。结果被脾气暴躁的张飞绑在树上，扒光商议，用辫子鞭打后背50下，打得满口出血。打完之后，张飞还说，必须在三天之内完成，否则，就杀了你们两个人。

结果范疆、张达一合计，认为三天之内无论如何完不成任务，肯定要被张飞杀掉，与其被杀，不如杀他，两个人合谋杀死了醉酒的张飞，投奔东吴而去。可怜大喝一声河水倒流、英勇无敌的张飞没有死在敌人手里，反而被自己人给干掉了。起因就是沟通有问题，张飞脾气太暴躁，让部下觉得生命受到了威胁，最后自己把性命搭了进去。

所以，沟通非常关键，甚至关系到自己生命安全，我们每个人能不重视吗？而且，沟通不能以暴力相威胁，或者语言里含有暴力成分。用《非暴力沟通》封面上的推销广告语来说，就是“通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”关键是如何沟通，如何实现非暴力沟通？这是本书写作的主要目的。

作者提出非暴力沟通的模式是“观察+感受+需要+请求”的模式。这种模式看似简单，实则我们很多人都败在这几个环节的不完备上。比如说，上面的例子中，张飞可以说：“我观察到你们三天内制造白旗白甲有难度，感到很痛心，我需要在尽量短的时间内赶往前敌杀死敌人，所以请你们一定努力完成任务，保证军队进攻敌人时的装备就绪。”

再比如，有的家长可能看到孩子在做作业时效率不高，这时，有的家长会说“别磨蹭，赶紧做完，还需要干别的事呢。”孩子听了以后，觉得有一定压力，就会在自己作业上下功夫。如果受过非暴力沟通训练的家长会说：“我看到你今天的作业没有按照老师的要求来做，我觉得老师布置作业是有目的的，所以你没有完成作业让我感到不安，你能否完成老师布置的作业再干别的？”这种模式就是按照“观察+感受+需要+请求”的模式，就会省掉了种种命令、抱怨、批评的成分在里面，就有可能让管理对象心悦诚服，愉快地接受任务。

说服人的技巧，是非暴力沟通的核心，需要我们好好琢磨，认真实践，才可以取得效果。反过来，如果每个人的沟通都是非暴力沟通，这个世界可能再也不会发生战争了。

沟通学，在国外是显学，我们国家虽然注意了，但是，还有不小差距，需要继续努力。虽然，我们国家历史上因为沟通改变历史面目的实例太多了，但是，我们研究的广度、深度是需要继续提升的。沟通问题解决了，我们十三亿人口团结一致，就没有干不成的事情。沟通学，是一个大题目，我自己需要认真学习，读者们如果有兴趣，也可以一起学习。

非暴力沟通读后感

感觉这是一本“how too”的书，讲的很好，作者在向世人讲授了“非暴力沟通”的概念，列举了许多客观、可信的事例，很值得我们学习掌握，是提高沟通能力的好工具。个人感觉要用好这个工具，除认真学习，真正掌握书中所讲的知识点外，还需做好以下几点：

一、高素质，健康的人格。人从小到大，在肉体发育的同时，我们的精神世界也在不断充实，从幼儿一门心思寻好东西吃，到少年时想办法满足种种幻想，再到成年时想办法得到各种物质、精神方面的追求，在这里，正确的世界观非常重要，这是最根本的要求，在与人沟通方面也是如此。假设与一个道德高尚的人谈事情，是一种享受，哪怕意见相左，也不留遗憾，如果与一个品行败坏、声名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更谈不上心平气和的交谈。说到底，“非暴力沟通”是一种好用的交流方法，是一种技巧，像一把锋利的剑，就看放到什么人手中。

二、有勇气，大胆运用。善意的、有诚意的沟通是人的基本需要。人们都渴望被人理解，但可曾想过试着理解别人？《非暴力沟通》这本书给我们提供了很好的事例，他是运用语言艺术的典范，在思维层面教了我们方法。剩下的，就看我们敢不敢用，怎样去用。

马克思主义中国化的一个重要成就是“实事求是”，放到这里也是如此。本书的作者是西方人，读者是面向全世界的，作为有着五千年历史的华夏民族，有着更多的沟通方式与技巧，如何将“非暴力沟通”中的“观察、感受、需要、请求”四个要素很好（这里不用完美，难度太大）的融合在一块呢？必须要大胆的运用。我们的沟通习惯，特别是家庭成员之间，很多时候是在命令，更多的是在单方面的表达自己的感受“我这是为你好”“你太让我失望了”“你太没良心了“等等，按书中的观点，这都是语言暴力的范围，但往往表达者并不认为自己这样说有什么不妥，这应该都是沟通方法不科学的表现。

三、看效果，不断改进。事物发展的客观规律告诉我们，学习是一个不断改进提升的过程，而非终点。我们要想很好的用“非暴力沟通”的方法来提高自己的沟通效果，就需要批判的吸收，灵活运用，将此方法结合自己的实际不断改进。因为每个人的习惯不同，思维方式不同，有的人性情暴躁，容不得别人提反对意见，有的好絮叨，老是说不到重点，自己还埋怨别人不理解他……不能一概而论，我们一定不能仅让知识停留在纸上，不能只是生搬硬套“非暴力沟通”四要素，而是要灵活运用，不断改进。真正让它成为自己身体的一部分，张口就来，伸手就有。

让时间来证明一切吧。

《非暴力沟通》读后感

《非暴力沟通》这本书，大家初次看到时会觉得沟通怎么会和“暴力”扯上关系呢？初次接触这本书，是我的闺蜜、大学老师隆重推荐给我的。她告诉我能从本书中找到人与人之间以及家庭成员之间沟通的秘籍。我的孩子正处于青春期，而且高考在即，他此时的心理状态，包括和父母的沟通问题以及我个人在生活和工作中的一些困惑，让我对这本书充满期待。我希望能从自身改变，让自己在工作和生活中身心愉悦，让生活变得和谐并充满欢乐，所以我迫不及待的阅读起来。

本书的作者和创始人是马歇尔·卢森堡博士（marshallrosenberg）。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去了解是什么让人们互相伤害，以及什么样的交流方式有助于矛盾的和平解决。这个愿望引起他对临床心理学的兴趣。1961年，他从美国威斯康辛大学获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔·罗杰斯。1963年，他创立了非暴力沟通模式。非暴力沟通作为一种交流方式，目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和各种环境中，帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的矛盾与冲突。20xx年，卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

书中说到的暴力不是我们字面理解的狭义的概念，书中提到非暴力沟通的目的是用来帮助我们在诚实和倾听的.基础上与人联系，出于对生命的爱而希望人们思想和行动的改变，从而有助于生命的健康成长。

本书提到非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。有爱、表达、感受、倾听、感激等关键词代表了作者对非暴力沟通的精髓，通过诚实地表达自己，读后感.而不批评、指责；关切地倾听他人，而不解读为批评和指责的模式，并用“选择做”来取代“不得不”的处事方式，让我们的内心逐渐变得平和，积极的行动，重获生活的热情。

非暴力沟通读后感

《非暴力沟通》是由美国的心理学家马歇尔·卢森堡所做，他提出非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。总结下来一个关键点是从自己的身上找原因，也就是说当出现问题之后，不要去指责他人，要先考虑自己什么地方做的不到位导致了这个问题，不论你是老板还是员工，你是上司还是下属，都不要一股脑把问题都归结到对方身上，这样既可以让自己从激动、暴怒的情绪中冷静下来，又可以避免和他人因一时激动产生冲突。相当于一个尖锐的利器变得柔和，不会伤害自己也不会伤害别人。

一、观察：区分观察和评论，若将其混为一谈，他人就会倾向于自己听到的是批评，并反驳我们影响到双方的关系，从而对沟通造成障碍。正确的观察应该是：不带评论的观察。也就是只观察，单纯描述事实，不妄加评论，比如说“你的衣服上有污渍”而不是“你好邋遢呀，衣服好脏！”且要注意减少“总是”“从不”这样过于绝对化的词语，因为这样的词语会使我们的表达过激。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的言论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

二、感受：除了我们自己的感受，我们是否应该关注一下别人的感受，就像是我们社会工作者在接触案主时，要站在案主的角度去考虑问题，要有同理心，当我们自己经历过，就会明白对方那种真真切切的感受，而不是简单的一句“你不要难过了，这没什么大不了的”

三、需要：非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，它的目的是标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。我们要去了解案主真正的需要是什么，而不是我们认为案主需要什么。假如说案主的亲人离世，案主当下最紧迫就是通过哭来宣泄自己的悲伤，他的需要就是哭，而不是我们说“不要哭了，要走出来”

四、请求：

区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责被请求人，那就是命令，如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。清楚地告诉对方，我们要他们做什么，而不是请求他人不做什么。我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。如果我们通过拒绝来提出请求，人们的反应常常是反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：

1、对我们有益的行为；

2、我们的哪些需要得到了满足；

3、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。

最后将作者的一句话送给大家，“藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的美丽世界，生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇”。

非暴力沟通读后感

虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。

非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

非暴力沟通的基础是共同的感受和需要，核心是尊重与爱，既包括对对方的尊重与爱，也包括对自己的尊重与爱。沟通，不仅仅是和别人，很多时候，我们需要和自己沟通。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通。

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。很多时候，这来源于内心的恐惧。

异化的沟通方式，包括道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。

在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。——鲁米。

非暴力沟通读后感

这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。我读过的书，大多数是这个情况。

很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。

我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。

书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。

虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。

如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。

这本书的核心，希望是通过非暴力沟通的方式来加强人与人的联系，既充分表达自己，又能够去理解他人，实现人与人的和平相处。书中所讲的运用非暴力沟通的例子，都有很好的效果。我并不怀疑，只是我感觉做到那样并不容易。anyway，justdoit!

《非暴力沟通》读后感

在一个关注很久的人微博上看到对这本《非暴力沟通》的介绍，当时就转发了，心想有机会要去看一看。很幸运，之后在图文借到了剩下的一本。

让我对本书产生阅读兴趣的是其中鲁思·贝本梅尔描述有关观察和评论区别的一段话：

我从未见过懒惰的人。

我见过有个人有时候在下午睡觉。

在下雨天不出门。

但他不是个懒惰的人。

请在我胡言乱语之前想一想。

他是一个懒惰的人还是他的行为被我们称之为懒惰?

我从未见过愚蠢的孩子。

我见过有个孩子有时做的事。

我不理解。

或不按我的吩咐做事情。

但是你说他愚蠢之前。

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是。

他懂的事情与你不一样?

我使劲看了看。

但从未看到厨师;。

我看到有个人把食物。

调配在一起，打起了火，

看着炒菜的炉子-----。

我看到这些但没有看到厨师。

告诉我，当你看到的时候，

你看到的是厨师，还是有个人。

做的事情被我们称为烹饪?

我们说有的人懒惰。

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢。

另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，

如果不把事实。

和意见混为一谈，

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说：

这只是我的意见。

正如一位印度哲学家所说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

翻开书的前言，是由圣雄甘地非暴力学会创始人和主席阿伦甘地arungandhi,也就是高中历史课本里那位倡导苦行僧般非暴力运动maha-gand圣雄甘地孙子所写。当年读着有关圣雄甘地仅有的几页历史课本都流下眼泪，自此很搞笑地把他和科比一起放进一个名叫偶像的qq相册里。来，贴个图。

有着这一层裙带关系，对这本书更是充满好感和虔诚。读罢遂作整理，分享点滴，也是给自己的阅读做一个。

读后感。

般的总结。

最后，他发现了一种爱的语言，依此来谈话和倾听，能使人们心意相通、和谐共处，也就是所谓的「非暴力沟通」。

一、在非暴力沟通的基础模式中，如何诚实地面对和表达自己的感受，取代批评和指责，包括四个步骤：

是观察，并强调与「评论」作区别。也就是文章开头那段话所揭示的。在沟通时，应尽可能如实地传达事实，而不是主观评价。譬如，我们在抱怨别人迟到时，我们可以说：「这两次见面，你都晚到三十分钟」。可是，我们最常说的话，可能会是：「你每次都迟到!」「你根本没有时间观念!」而当这些作为开头时，对方可能早已经准备开始回击，「哪有这么夸张!」「我哪有每次!」双方展开的就不是沟通，而是吵架。

则是感受。前面陈述客观事实后，接下来就是尽可能忠实地体会自己当下的感受以及试着体会对方的感受，这也是一种同理心的展现。譬如，当别人迟到时，我们可能会说「我感受到被忽视」、「我感到不被尊重」等。若是聆听别人的抱怨时，我们也要试着体会对方的感受。人天生是社会动物，所以，我们的本性就是希望与人产生连结，而同理心就是最好的连结方式。

是需要。也就是进一步体会自己以及对方感受后面的「需要」。非暴力沟通认为「需要」是自然的，是再正当不过的。每个人都想要满足需要，满足生理、心理、了解、安全感等需要。我们不要责备自己或他人想要满足需要，我们应该肯定彼此的需要。对于别人的迟到，我们有对于「时间有效利用」的需要或者是「受到尊重」的需要。这是我们的需要，但是别人也可能会有他们「有效利用时间」的需要。我们应肯定彼此需要，而非指责、归罪他人。

则是请求。通常我们都会认为别人应该知道，别人应该懂我们。结果发现，别人却一点也不了解、不知道。因此，我们在经过客观观察、体会感受、肯定需要之后，最后就是提出我们的「明确请求」。明确地告诉别人，我们希望如何能找出满足各自需要的方式。譬如，我们希望对方能重视我们需要，准时赴约。但是，我们也可能会满足对方要求，譬如提前一天，再次提醒等，试图由双方共同找出解决问题的策略。但是，请求不是命令，我们同时也要让别人有说不的权利，尊重对方的选择。这才能成为一个好的沟通，而不是引发口头战争。

我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受，有时对他人的批评，实际上间接表达了我们某部分尚未被满足的需求。当你听到不中听的话时，你通常会有什么样的反应?往往我们最常有的反应会是责备自己或者指责他人。

在非暴力沟通的概念里，则是提供了四种选择作为参考：

指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候，我们倾向于考虑别人有什么错。

我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与时同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

(3)请求帮助：

非暴力沟通的第四个要素是请求。以什么样的方式提出请示求容易得到积极的回应呢?我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出要求。例如我们说“我希望我可以参加奖惩标准的制定”，而不是抽象地说“我希望得到公平的对待”。

在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。

一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令，认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

在生气时，批评和批责他人往往都无法真正传达我们的心声和感受。如果想充分表达愤怒，我们就要练习在愤怒的当下，把注意力放在自己的感受和需要上。

在非暴力沟通中表达愤怒的四个步骤，分别是：

赞扬也常常被人用来实现个人目的。比如赞扬员工，员工就会努力工作;表扬学生，学生就会认真学习。非暴力沟通中也鼓励大家学习表达感激。

在表达感激时，可以练习说出：

我们的生活就好像湖水一样，你不知道什么时候就会被外来的石子搅乱，这泛起的涟漪就好像蝴蝶煽动翅膀一样，引发了更多的冲突，会让你暴力地去想象自己的过去，暴力地对待其他平静的部分。我们又似乎特别羞涩于说自己，我们用你是傻逼代替我很愤怒，用你们都不懂代替我很悲伤。

非暴力沟通读后感

自认为是一个比较温和的人，不轻易对人发脾气，周围的人对我的评价也是我是个随和的人，好相处。

但自从读了《非暴力沟通》这本书以后，我发现自己是一个经常使用暴力沟通的人，里面列举了的很多例子，好像主人公都是我。

什时是暴力？暴力从哪儿来？暴力是因为某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望，却忽视了人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。它有以下四种表现形式：

如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的。

我有一位同事，我给她的评判就是优柔寡断，做什么事都没有自己的主见。有一次我去办一件事，需要公司的委托书，我找她去开，她写完后说我需要让老板确认一下，我说这只是个委托书，委托我去办这件事情，是老板亲自告诉我让我去办的，没必要再多此一举吧！再说老板也不在啊，找他看的话那不就得多等一天。她说还是要看一下，我也是无语了。

现在想来，我不应该给她贴这样的标签。从她的角度来看，和老板确认事情对她来说是最重要的，至于什么时候办事情对她来说并不重要。从我的角度来看刚好是相反，所以只是角度不同而已。

生活中有太多的比较，我最常做的比较就是拿自己的孩子和别家的孩子做比较，拿自己的爱人和别的人做比较。这种比较是不由自主，随口就能够说出来，好像是深入骨髓的那种。

我家孩子对我的这种作比较就提出强烈抗议，她对我说，你为什么总是夸别人不夸我，在你面前我感觉什么都做不好，做什么都不对，我没有一点是好的，一点自信都没有。

虽然孩子已经告诉我了，我也刻意尽量不让自己这样去做。但是在现实生活当中，我还是不由自主的去做比较。

我们对自己的思想、情感和行动负有责任。

但别人激怒我们的时候，我们总是会生气，并且说，这是因为你这样，所以我才生气，岂不知我们这样做是回避了自己的责任，我们永远都有选择的权利，同样一件事情我们可以选择生气，也可以选择不生气。

记得我家孩子有一次字母听写考试得了64分，她很生气，因为她觉得是老师不公平判错了，别的同学这么写就对，她这么写就错。虽然事情是发生在孩子身上，但是我也经常会遇到这样的事情，同样一件事情对他这样，对我是那样，觉得老板不公平，我就很生气。但是想想这样生气对我们有意义吗？我们把生气的'责任推在别人头上。难道我们需要让别人来负责我们的生气吗？别人只会觉得好笑。

我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。

我常常对孩子使用这种手段，让孩子穿衣服。当孩子就是不肯穿的时候，我就要对她说：“可以，你不穿就不穿，反正是你自己的事。你不穿我也不管了，你自己爱怎么做就怎么做吧。冷了，生病了都不要来找我。

这四种表现形式，每一项在生活当中我都经常使用，还能说自己是一个温柔随和的人吗？看来我就是一个喜欢用暴力暴力沟通的人。

那在生活中我应该如何运用非暴力沟通方式与人相处？

我现在以“孩子英语字母默写得64分”这个事情为例，学习如何采用非暴力沟通方式进行沟通。

观察：你英语字母默写得64分，我看你心情很不好，一来对自己考那么差很愧疚，二来担心我批评你，对吗？而且，当你得知有的同学和你写法一样，而他们是对的，你却是错的，就更生气了。

感受：所以现在你的心情是担心，生气。担心妈妈骂你。生气老师不公平。

需要：那你现在需要什么呢？你希望妈妈不要生气，虽然考得不好，但是不想受到批评或指责。你希望老师公平对待你，别人对的你也应该对。

帮助：我想我应该抱抱孩子，对孩子说，我理解你的伤心难过生气，如果换成是我，我也会这样的。没关系，考试是一种测试，看看我们对学习掌握的怎么样？妈妈也不会因为你这次考试成绩不好批评你。通过这次考试，我们看到在这方面我们需要努力。这样妈妈和你一起看看，到底是在哪方面没掌握好。

哦，还有老师的不公平，没关系，我们也一起看看，如果确实是老师判错了，那我们也可以去找老师问问，到底是怎么回事。如果你不敢去的话，看看是否需要妈妈帮你。

生活中很多的矛盾都是因为采用了暴力沟通的方式，所以要与别人有良好的沟通，就需要时时刻刻采用非暴力沟通的方式去感受别人的感受需要，愿我在这条路上渐行渐远。

《非暴力沟通》读后感

非暴力沟通读后感

第一次捧起这本书是因为参加了后亭、民主、东唐和沙四这四个村委共同主办的读书会。也是因为我在育儿的路上遇到了困难，促使我捧起了这本书。

在我没有读过《非暴力沟通》这本书的时候我没有意识到我们的语言也会存在暴力，由于受到原生家庭的影响我肤浅地认为只有行动才是暴力的行为，从来都不知道生活中我们的语言也存在暴力。

捧起书抽空把它完整读完历经了一个月，可能是外国语言翻译过来的，自己理解还不是很透彻。同时也跟着书友们在线上共读，每个参与共读的书友们都分享了自己生活中的实例，还有线下课的交流，带读老师的耐心引导，这样更有助于我们加深了解怎样把非暴力沟通运用到生活中去。

非暴力沟通的四大要素观察、感受、需要和请求，给我感触最深的是感受，是有勇气表达自己的感受，以前在教育小孩的时候只会指责、否定、说教甚至打骂，从来没有想过原来是自己的感受没有清楚地表达出来，更没有说出具体的请求，让他们达到什么样的标准？这就是一种暴力的行为。所以在教育孩子时我们要学会使用爱的语言、换位思考和有同理心，让自己平和地跟他们沟通，学会用语言表达我们的爱。

倾听的力量也不可小看，通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这也会使自我表达变得容易些。倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮我们预防潜在的暴力，使谈话变得生动有趣。

总的来说，非暴力沟通的精髓就是观察而非评论，表达自身的感受并善于说出内心最真实的需要，最后提出具体的请求而非命令。这只是我读后的一点点感想，当然想要将它很好的运用到生活中去还是需要我们刻意地练习和多次细细品读。这是一本值得反复咀嚼的书！（梁莲）。